《一个大学生高级应召女的自我忏悔》

将自己的经历用文字写下来，其一检讨自己的行为，一定要刻骨铭心；其二告诫自己也劝诫和我一样的们，一定要杜绝高危。希望自己在以后的子里更加珍自我。

我大学毕业后，恋的失败，找工作的不顺利等一切不如意的事接连发生，让我对自己，对生活，对感失去了信心，于是开始放纵，最终我做了高级陪侍，也就是高级小，高级小就是高级女。这个职业很特殊，但这个职业也很高薪，并不是每个大学毕业的女孩都能做这个的，不但要有高学历，还要条好，长相漂亮，有质，最重要的是的技术要好，而且的思想很解放。据我所知，和我一样的女孩还有6、7个，但我们都不认识，我们只和我们的级单独联系，到底这样的女孩在深圳有多少，我也不知道。我和这几个女孩有过合作，虽然认得但是彼此之间都很少说话，更不来往。其实原因很简单，毕竟干这行不是件光彩的事，而且我们都是有学历，在社会中属于那种‘小资’式的女孩，如果让别知道了我们所干的行业，也不知道会用什么眼光看我们·至少不能让我们目前所的这个生活范围内的知道。一年中，我们可能只工作几个月，这几个月挣的钱基本就可以维持一年的开了，我们的客一般是某大公司的高级经理，大老板或是政府中的某高官，或是某大官的公子爷，或是外士，总之，都是非常有钱的。

我是学医的，知道传播疾病的危险后果，因此这几年的小生活，我对个卫生一直很讲究，接待客也一直坚持使用安全套，在我看来这样能够确保我不得病，而且每年我都医院做全面检查，保证不出问题·但直到最近我的一次献，我被检查出HIV，让我感到：天快要崩下来了·我不敢相信，也不愿相信，更不可能相信，这种事怎么会发生在我？

但是，我并没有放弃自己，我深圳、广州、北京，三个地方的权威医疗机构作检查，但所有的结果都显示：我已经感染艾滋病·我无法说服自己相信这一事实，·我知道自己干这一行可能会患病，可凭我的专业知识，我对这方面的防御工作一直很谨慎，为什么还是感染了呢？最后，在北京找到了一位非常有名大夫检查。那位大夫看着我拿的一叠检验报告，说：“你的确，已经感染了艾滋病病毒·”“可我每次都有用安全套，而且我在使用安全套前进行过吹检查，一旦发现有漏的就换掉；并且使用完之后还要看它是否有破裂，这几年里都没有破损过·我这么小心谨慎，怎么可能还会得艾滋病呢？”大夫说：“安全套并不一定安全，现在市场所售的安全套它自存在有一定的自然裂缝，一般精子透不过去，而病毒比精子小100倍，完全有可能透过安全套，一旦在过程道壁有损伤，就可能会感染。目前都普遍认为，只要带安全套就可以有效地避免AIDS。但许多实验表明，即便正确使用安全套，质量合格的安全套，也有30％左右的失败率。”

我彻底死心，安全套不安全！我想我患病的最大可能就在于此，是安全套把我给毁了。这让我怎么面对我父和亲朋好友，要是他们知道我是这样患病的，我真不知道后果会是怎样，我恨我恨自己不该进这一行，我恨社会不应该有嫖客，我恨苍天对我的不公平，为什么是我？我也只是用自己的生活方式在努力生活，为什么？？我想不通，我的心很痛，并决定要报复社会，报复所有的，我要让更多的感受这一种痛苦，这一种对生活的无奈，对死亡的恐惧·

在随后几个月的接客中，我对我的客不用安全套，客也很乐意·因为不用安全套能让他们更有快感，而且他们也没有心理负担·在他们看来：像我们这样的高级小一般都很干净，定期去检查，不会像那总会小或是发廊一样·就这样先后有几个客和我不戴套多次，有的甚至于玩毒龙，这些必死无疑。在那段时间里，我过得很麻木，就象是行尸走一般，对自己没有将来，没有目标·似乎在我所剩余的时间里，我的唯一使命就是让更多的坏患病，我承认那时的我，就只想找更多的陪死·

在极度悲痛和无助的时候，总是会想到家，那个曾经让我痛恨的家，因为我一直觉得；家里没有给我优裕的条件·我不能象其他同学那样有家里为他们安排工作·但我不甘心，我不认输，我告诉自己：必须靠自己出去闯，靠自己去创造想要的生活·所以大学毕业后，我一直没有回家·