爷爷走了

　　我爷爷去世的那天，这个世界似乎都变了。说实话我并不是特别爱我爷爷，跟他也并不是特别的亲近。因为以前，在我儿时，他对我们母女俩都很不好，他是地主出身，自然霸道些。虽没有亲见，但也听母亲经常说起。母亲很恨他，当年他非逼着我母亲和我离开这个家，当时的情况是可想而知的。他对我奶奶亦是如此，经常打骂她，所以我不怎么爱他，可他自我大了一些后，对我一直疼爱有加。一直以来我对他感情并不是很深，所以对他的死也并不是特别地轰天动地，肝肠寸断，只是有些意外，无法接受。毕竟他与我们一起生活了几十年了，总会有感情的的。而且第一他毕竟是我爷爷就算他做过什么错事，那也是当年的事了，他现在已经老了，而且走了；第二“人之将死，其人亦善”，更何况他“已死”。就没有什么好追究的，他虽已活到86岁，但老天爷也已惩罚了他这么多年，我想躺在病床上的那么些年，他也应该想清楚了，后悔当年那么做了罢？！
　　我只不明白的是：他怎么就突然离开了，离开了这个他生活了近百年的家，离开了那些爱他的儿女们，他怎舍得。他竟连嘴都没闭合，临时前一点预兆都没有。只见着我爹——他唯一的儿子一面，可谁都不知道他要离开，连一直照顾他的老伴都没“通知”。那天是傍晚，我们确认后先电话通知了邻近的女儿。之后通知房子买在市里的他最小的小女儿，小女儿连忙打车，可他们那里的车并不是那么好叫的，处于郊区，更何况已经是晚上，等所有女儿到的时候，他早已……儿女们得知消息，连夜赶来就是希望能看上最后一眼，可惜晚了！连这一生的最后一面也见不到了，他得的是风湿，这几年都不能下床，都是由老伴服侍，两只脚肿得紫紫的里面竟是水泡。请来和尚穿衣时，右手的水泡破了淌出很多水来，一时之间大家都不知该怎么办，于是只能把他的右手用塑料袋包着。这一刻，谁都会心酸，谁都会很难受，难受他的惨样。虽然他曾经有过种种的不对……
　　但是我相信不管谁到这个时候，就算再恨他的人，也会难过，毕竟，他是跟我们有着密切血缘关系的人，而且和我们在一起生活了那么多年了。儿女们哭声震天，还有他唯一的妹子。当然我也哭了，只是没她们那么惊天动地，也许这是要一种气氛，好让外人知道，他的儿女有多孝。他们也让我过去喊几声，希望我能把他叫醒，这也是规矩吧！以前我是很怕死人的，就算是电视上的我都望而生怯得很，但不知为什么，自己人却怎么一点都不怕。他就睡在里屋床上，脸朝外，而我就站在他床边，中间距离相差不到1米，我也不知道当时我哪来的勇气，竟如此大胆地站在一个死人的面前，而毫不畏惧，要在以前那根本就是天方夜谭。似乎这是理所应当，或是他根本就没死。我遵从地叫了几声，以在众人面前显示我的善、孝，我无法喜欢他，我只是按照规矩而做的，我只是不想让她们看穿我。是的，我的内心深处就是这么想的。我无法对一个我不怎么喜欢的人，表现得怎么哀戚，痛楚，真的，我做不到。对此我真的无能为力。但是我还是很难过的，这就是人类的复杂的思想和感情，因为他住在我们家，我叫他爷爷。
　　人类本身就是如此，死的人死了，而活着的人终归要在几个月之后彻底淡忘，活着的人终究要活下去，而死去的人将永远地离开我们，甚至离开我们的心，我们也将永远地离开他，离开他的话题。
　　听说爷爷生前是最疼我的，上小学时经常给我买早点到学校（那时他的身体还非常健朗，经常在街上早茶铺喝早茶）。可我在他死前瘫在病床上的那几年只看过他三五次，同在屋檐下，却只见了寥寥几面，想必他的内心是寒冷的吧，他一定是在怪我了吧！在这几年里，我从未主动去看过他，我想我是怕他——我见不得这种场面——万一他因为看见了我，硬要我留下来陪他，而我又不忍拒绝。于是他见到了我，放下了心，之后一命呜呼了，那该怎么办，我肯定会被吓坏的。怕他会说一些临终托付的话——那种只有在电视中才有的悲伤场面，我不知道该如何应付。我知道我很懦弱，可是我怕，我真的不能坦然地应对这样的场景，我还没有那么坚强喝勇敢，所以我一直都没敢进去……这种生死场面我实在不愿意面对，面对一个人从生到死，谁都没有这个勇气，尤其是我。