一个人，一根烟

　　早晨醒来，身边空无一人，巨大的疼痛感袭上脑门，我慢慢的仰躺下去，闻到了窗外淡淡的桂花香。
　　睡眠来的如此强悍，我又再次陷入了沉溺的睡眠中。我想我真的是老了，我通常会在深夜里突兀地醒来，黑暗像一张无边无迹的网，无法逃脱。我在黑暗中静静地坐着。
　　没有人会明白那种看不见五指，抓不住依靠的感觉，像是被整个世界遗弃。
　　再次醒来，已是上午九点。我翻身下床，开始梳洗。
　　我给自己梳了一个麻花辫，像我孩儿时的模样。
　　那个时候，母亲还是一个无欲无求的女人，我是她的全部。我记得，她会在每天早晨把我早早的叫醒，坐在院子中，迎着朝露细心地给我梳一个麻花辫，然后在发尾扎一个红色的蝴蝶结。
　　晚上睡觉的时候，我会在黑暗中轻轻地解开发辫，用梳子慢慢地梳透，漆黑的长发如流水般倾泻下来。我赤裸着上身，慢慢的躺下去，把长发压在身下，年轻的皮肤似丝绸在和头发的摩擦中发出哧哧的碎裂般声响。这是我长久以来一直保持的习惯。睡梦中还可以嗅到发丝中淡淡的汗腥味。
　　父亲一直不喜欢我的长辫子，似乎那是他罪恶的象征。他在为他不能给家族延续香火而羞耻。而我就是他罪恶的源泉，羞耻的制造者。我的发辫更是在不断地提醒他的罪恶。他不只一次地抓起我的发辫，用那把我一直惧怕的红色剪刀，毫不留情地一下剪掉，我的发辫在短暂的痛苦呻吟过后便会迅速脱离我的身体，下一刻，我的脑袋一阵晕眩，昏厥过去。
　　醒来后，母亲抚摸我凌乱的短发，麻木地解释说，它带走了我身体里太多的营养，导致大脑新陈代谢紊乱，才会突然昏过去。我知道这是医学上最科学的说法，可是没有人知道，我昏厥过去，并不是因为它带走了我头脑的太多营养，而是因为它带走了我身体里太多的感情。
　　整个童年，我似乎都是在和有关头发的斗争中度过。我的新陈代谢一直很旺盛，头发被剪掉后很快又会像杂草一般疯狂地滋长。现在，我依旧是一个有着瀑布般长发的美丽女子，只是我不再把它扎成发辫，我让它充分地暴露在阳光之外，让所有的人都赞叹它的美好。
　　只是，他们永远都不会知道，那个有着美丽的秀发和妩媚笑容的女子，曾经为她的美丽而感到羞耻。那种罪恶和疼痛已经融入了我的血液，流淌在我的生命长河中，它注定是我一生的阴影。
　　于是，我告诉自己，有些事情，我一定要用尽全力的记住它。因为慢慢的我就会变得不记得。遗忘是一件可怕的事情，如果不记得从何而来，就不会知道该去往何处。
　　记忆是一颗砖石，即使被岁月磨损覆盖，那亦会是我的光。
　　我慢慢踱到书桌前，发现自己的脑子里竟是一片的空白，宛若刚出生的婴儿一般，感情上的空白。也许是我刚才想起了太多的事情，也许记忆是真的被抽空了。
　　胃里开始有了一阵抽搐，我慢慢点燃一根烟。我知道自己身体的本能欲望又会像定时炸弹一样妄图将我摧毁，洋说，我从来不爱惜自己的身体。我想这个世界上没有一个人比他更了解我。
　　佛说，我生来就是一个浑身长满毒刺的仙人掌，经常会刺伤爱慕和亲近自己的人，我破坏了父母的婚姻，阻挡了父亲的财路，剥夺了母亲的幸福，顶死了哥哥，克死了弟弟，还有那些曾经爱过我的男子，他们无一幸免。
　　可是，只有洋，那个看透我灵魂的男子，只有他知道，我是一个内外都长满刺的仙人掌，我最尖锐的刺长在了自己的心脏上，融合了两种极端的血液，寂寞而疼痛地苟活在这个世界上，无处躲藏。
　　最近两年我一直沉溺于香烟，爱上香烟看似偶然却不仅仅只是偶然。
　　记得那是两年前的一个下午，阳光异常的猛烈，空气中充满了干燥的气息。我照例坐在教室最后一排的角落里，刚刚睡醒的我精神还有点恍惚，朦朦胧胧中听见中国现代文学史教授在讲一篇名叫《百合花》的作品，突然觉得兴趣上来，就按照旁边同学的指示翻到了对应的页码，首先印入眼帘的是作者茹志娟的照片，那是一张陈旧的黑白照，作者坐在一张发黄的书桌前，右手捏着一只钢笔，左手的食指和中指间夹着一根又细又长的香烟，此时的作者看上去已有六十岁左右，长期沉溺于酒精和香烟让她看上去比实际更加苍老，可是让我惊讶的是她眼底依旧有一丝情欲的流淌，一种灵魂不老的坚强。
　　我被这种落寞的坚强感动，我想女人选择了烟，也就选择了一种绝美。而这种美却是不被大众所接受的，这就注定香烟只会成为桀骜不驯的女人的最爱。这种女人向来有着饱满的情欲和对灵魂的热爱，她们有着一种自由的精神追求，不会被世俗所牵绊。亦不会去关注自己的身体。她们的灵魂凌驾于肉体之上。像一株芳香诡异的植物，站在世俗的边缘，用一种淡漠的眼光注视着整个世界。
　　我就这样爱上了香烟，并且迅速地沉溺其中，香烟唤起了我身体里所有阴郁的血液，为我自由的灵魂找到了解脱的出口。
　　现在，我依旧美丽自信地出现在大学校园的各个角落，将来我也会每天衣冠整洁地穿梭于城市的大街小巷，只是我看它的眼光已经变的残酷。
　　这个世界每天都会有相同的剧情上演：一些人相互亲吻，一些人彼此憎恨。一些人依然在等，一些人已经遗忘。
　　而我，只在燃起一根烟