爱情大本营

　　在这个爱情大本营里，有着一个女人和三个男人。他们出现在她生命的不同阶段，却无疑都刻下了刻骨铭心的印痕。有的爱得缠绵，有的爱得凄美，更有甚者，让她对爱情产生了阴影。那阴霾久久不肯散去，就那么盘旋在女人公千疮百孔的内心上空，成为了她爱情路上的绊脚石。但他们无一例外地随着女人公的成长退出了恋爱舞台，或许爱情只是女人公成长的一种经历，看似偶然却是必然会发生的，只是一个时间和人物的问题。
　　这个题目好像有点俗气的感觉。但把“大本营”三字拆开，没准会有新的收获，一语双关。“大本”无疑是指大学本科，即爱情故事发生的时间。“营”作动词，解作“经营”、“营造”，意味女主人公对爱情的苦心经营。即谓“大学时代苦心经营的爱情”。当然如果非得按照通俗意义理解“大本营”也未尝不可，“大本营”者，爱之鸟巢。
　　《我和夏雨的故事》，无疑是其中的主线。因为他出现的时间最长，从头贯到尾。但这个人却从未谋面，更似一个虚幻的影像。所以不知道要从何写起。是从现在开始，夹杂着回忆叙述或者从开始的那天一直往后写。有些后悔没有全数记下我和他的日志，以至于有些故事发生的具体时间我已模糊。索性随心所欲地写吧，想到哪写到哪。
　　2007年12月22日，我决定写《我和夏雨的故事》。

　　一 分手风波
　　上个周六晚上，我们吵得很凶。是前所未有的爆发，我们之间积攒了太多的矛盾，一直都在压抑着，可是我有预感那一天肯定会到来。毕竟吵架是恋爱中的家常便饭。唯有摩擦才能使彼此的距离靠得更近，也只因为靠得太近才不可避免地滋生出摩擦。这是恋爱不可逃避的宿命。只是我没有想到那一天来得那么快。
　　当“分手”和“永远再见”这些字眼跳跃在电脑屏幕上的时候，我能听到脑袋里嗡嗡嘤嘤的声音，这一切都在宣告着我与他之间的彻底结束。尽管先前我也提到过分手，但我从来没有认真想过分手的事。换句话说，我从来没有想过我们会分手。和所有恋人一样，我对爱情的期待是天长地久，如果还有来生，我也愿意拿来作赌注。女人在爱情的领域里注定是疯狂的、孤注一掷的，至少我是这样的女人。每一段爱情都是生命留下的痕迹，我不想拿爱情开玩笑，就像我不喜欢拿生命开玩笑。我从初中开始就在想：人生有多少个十年。以前我总觉得时间像静止了一般，一年好长，我总在期盼着过年。因为孩童的眼睛里，成人的生活充满了诱惑。不知道从什么时候开始害怕过年，这个传统的中国节日，总是在喜庆中宣告着无奈的因子——生命又流走了一年，离死亡的距离又靠近了一步。记得老孟（我们的哲学老师）说过，人从生下来就在一天天走向死亡。虽然有点悲观，但何尝不是事实？我这样一个女人，因为对生命过分珍重，以至于对爱情过分认真和执着。如果别人对爱情的占有欲有十分，那么我就有十二分。我讨厌任何形式的谎言，哪怕“white lie”（善意的谎言）。我喜欢刨根问底，我要求对方坦然地面对我的质问并且作出清晰的解释。用他的话说就是“你什么都好，就是太唠叨，有时真的很让人受不了！”

　　二 初相识
　　认识夏雨的那一年，我大2。那个时候的我天真、纯朴、善解人意（这是他的评价）。那个时候，我的感情史一片空白。他以特有的成熟稳重、自信洒脱、阳光帅气、幽默机警完完全全地占据了我的内心。那个时候，我每天做的最多的是就是想他。尽管我们尚未见过面，但我的梦里却常常出现他的幻想。我的脸上开始挂满笑容，走路的时候不再喜欢低头，甚至有时感觉脚底有云在飘。我开始憧憬着和他一起手挽着手走在街上，我甚至想象着别人投来羡慕的目光。
　　可是幸福的日子总是很短暂，上天很吝啬，总是喜欢作弄人。他突然消失了，我每天晚上依旧上网，依旧在等他。他是我有电脑以来第一个网友，他就这样先入为主地闯入了我的生活，打破了我生活的宁静，载着我，撑起一叶小舟，在我原本平静的湖面上泛起层层涟漪。可是好久都没有他的消息。他的头像每天都是黑的，丝毫没有跳动的气息，一潭死水般的宁静。时间好像在这个时刻凝滞，生命停止了律动。
　　他的网名叫“悔在当初”。熟识之后，我曾经问过他，为什么取这个网名。他没有回答为什么，只说是一个代号。在我看来，完全不是这样，网名是心境的体现，而变幻的网名则是心境的间歇性体现。但我没有拆穿他，我想相爱的人应该有彼此的私密空间，只要不涉及背叛，空间的宽度是无需限制的。我还是忍不住猜测，他过去是否发生过什么，否则怎么会有这样的网名？他大概是一个有故事的男人。但这一切都只是猜测。因为爱他，我选择了包容。毕竟过去的事只代表过去，非要挖出来摆到台面上，只会令彼此尴尬。至于我所说的网名是心境的变化，在和他后来的相处中得到了佐证。他一共换过三次网名，后来的都和“狼”有关。因为那时他已经摆脱单身，成为“郎”了。我也是一直到后来才知道他变换的网名只是为了提醒我他是有婚人士，让我早作打算。可惜当时的我太痴迷，没能领会。还因此怪他误了我的青春。“狼”和“郎”谐音，这对于一个中文系的高材生来说应该不难猜到。可谁让恋爱中的女人都是傻