暗伤
直到今天，我都不知道该怎样去评价自己的这份情感。那个让我爱恋一生的男人，那个让我痛苦一生，让我失去一切自信，失去今生爱的能力的男人！
很多时候我一个人静静的坐在那儿发呆，这时候朋友们知道是不能打扰我的，因为我的心早已游离，不知漂向何方。也许13岁那年的午后的相遇，注定了我一生悲剧。
好多年过去了，我已不知道他现在的模样，一想起来，在记忆中，他还是那个小小少年的模样：不安的站在教室门口，望着老师，眼神里有恐慌，更多的则是忧郁。就在不经意的看他的那个瞬间，一个声音在心中响起，好多年以后，我才确定，那并不是花开的声音，那是用锺子撞击心灵的声音，让我感觉到的是痛，而不是喜。
就在那个瞬间，我发誓：长大了，我要嫁给他！
也许每个女孩最初的爱恋都是暗恋，我也一样，怀揣着暗恋，我悄悄地关注着他的一举一动，一言一行。他长的一点也不好看，单眼皮，那时候还不流行单眼皮的男生，总之并不是我心中所想要的白马王子的类型。可是我却深深地喜欢上了他，我想之所以如此不管不顾地去喜欢他，应该是他深埋在眼底的那丝忧郁让我心疼。
那时候我很快乐，我的世界里所有的一切都是美好的，家人的疼爱，老师的关注，同学的关怀，让我感到自己几乎就是世界的主宰！我快乐，开朗，自信，对所有的事情充满了热情。然而当我面对他的时候，我却突然变得惊慌失措，甚至连说话都结结巴巴。
开始我连他坐在哪儿都不知道，直到那个午后我才发现，原来他就坐在我的后面，一伸手，就会碰到我的后背。
后来，直到后来，他成了我的同桌，而且一直到我们毕业，一年半的时间他就坐在我身边，那时我小小的心里装的全是欣喜和幸福。我们成了极好的朋友，当然，那时我已不是暗恋，而是明恋了。他也喜欢我，但是我们都不说，那个年龄没有给得起的承诺。
我们尽情的挥霍着自己的青春，我还以为日子可以一直这样无忧无虑地过下去，直到有一天我们长的足够大，大到我能够嫁，他可以娶。
然而以为总也过不完的日子刹那间就消耗殆尽，毕业的日子来临了！我们考到了两个学校，我和明一仍然在同一个学校，他却和我分开了，虽然他的学校和我只有一墙之隔。
我们仍然经常见面，仍然在明一的家里一起高谈阔论，仍然三个人一同到河边去，那时我们都已经知道彼此的心迹，我们相互喜欢着，爱恋着。可是却有一种莫明的恐惧常常在心底升起，我害怕有一天他离我远去。
突然有一天，他就缀学了。我惊恐之极，跑去看时才知道原来是他的父亲被合伙人给骗了，脑溢血，偏瘫了，他要去照顾他的父亲。我气愤至极，我不知道那个老男人除了在他的一生中给他制造苦难外，还能给他什么。先是因为自己的把持不住给了他一个残缺的家，现在居然要他放弃了自己的学业和前途。然而我毫无办法，我不能给他任何一种实质上的帮助，只能给他一些软弱无力的安慰。那些日子看着他一点点的消沉，我简直有种想死的感觉。他那么小，还不是一个成年人，却要担着那么重的担子，随时可能会弃家的后妈，躺在床上动也不能动的亲爸，还有一个小的只有几岁的弟弟。我不知道他内心的感受是什么样的，他从不说，但我看得出他的疲倦，只有面对我和明一时，他才会舒展眉头，露出笑容。因为他知道，明一给他的是最无私的友情，我给他的是最纯洁的爱。
一年后，他的父亲康复了，而且居然没有一点点的后遗症，他很开心，我也很开心，虽然学业荒废了，但成功的路不只一条啊！我鼓励他去找工作或学做生意，同时自己也加倍努力学习，因为我知道，只有自己真正的独立了，我才可能实现梦想，嫁给他！
可是，他的父亲好像天生和他过不去似的，有一天，他到学校找我，我们去了河边，他告诉我，他要走了，他要回到他妈妈那儿去。我吃了一惊，他拉开衣服，露出脖子和肩上的伤，说是他爸爸用皮带抽的。当时我流泪了，恨不得跑去敲死那个畜牲不如的老东西。我知道我们间的距离在一点点的增加，虽然那个他要投奔的城市离我不远，虽然那个城市里有他至亲的家人，可是我还是感到害怕。
没有他的日子表面上我和往常一样，仍然显得开心和快乐，明一仍然像他还在时一样照顾我，我不知道他们之间有没有交待和承诺。他也常常回到这个城市，来看我和明一，可是我还是常常的发呆，感觉到内心的忧伤。
在忧伤中，我落榜了。于是我没有去那个城市找他。因为我没能力实现我的诺言我的梦想。
在后来的一年里，他仍然常常来看我，可是我们见面的时间通常很短，短的甚至有时只有几十分钟，有一次我失控了，冲着他大喊大叫，叫他不要再来看我，既然每次回来都是因为他的家人，就没必要来看我。他很受伤，他说，你以为我一次次回来是去看他们？你以为那个家还有我留恋的人吗？
好多年以后的深夜，我和明一在网上细细地叙说当年的往事，明一说的最多的一句话就是：你不懂他的心啊！
我想也可能我不懂他的心，如果我能真正的了解他当时的状况，也许我们的一生都会改变。也许今天的深夜我就不会坐在电脑前，敲下这一行行让我心伤的文字。
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