花开花落

来源：未知责任编辑：智问网络发表时间:2013-09-22 21:02　点击:次

（一）

1996年

被父母一封接一封的信召回家乡。那是一封封动之以情，晓之以理的劝告书，更是一道道不可违逆的诏书。

原本在广东打工好好的，只因我给家写了封信，告诉他们我谈了一个对象是四川人。于是乎，家书便一封接一封，轮番轰炸。说什么外地人不可靠，本地人知根知底；要嫁也不能去四川，哪也没有关中好，八百里秦川，是个风水宝地；要是嫁到四川去，父母会被村人笑臭，会说姑娘嫁不出去……

我纵有一千个一万个不愿意，不甘心，可还是回来了。带着一颗被撕裂的心回家了。父母的苦口婆心我不能违逆。我回来了，没有人逼！

听从父母安排，我先后见了两个男娃：一个是城里的，条件不错，有车有房有店铺；一个是邻村的，小学未毕业便在城里打工。

我选择了后者。

父母不解：“人家城里条件那么好，就是图你文化高，又是农村娃能吃苦，想让你过去接管生意，你为啥不愿意？”

“我就是个农村娃，不配！”我冷冷答道。

“邻村那个小伙你愿意？”母亲耐着性子问。

“愿意。”我很干脆。

“你可想好了，这可是一辈子的事……”

“没有啥好想的，只要不缺胳膊不少腿，正常人就行。”不等父亲说完，我便接上了。父母叹着气，没再说什么。

是的，有啥好想的。既然不能和自己爱的人在一起，嫁给谁又有什么分别。只要不残缺就行。

是的，我是在赌气。不能说服父母，不能忤逆他们的一片苦心，只能顺从。好傻！我赌上了自己一生的幸福。我的心在流泪——不，在流血！

强——邻村的那个小伙，亦是我现在的老公：典型的关中汉。他个头魁梧，小眼睛，黑皮肤，厚厚的嘴唇。这些是我后来才观察到的，因为见面那天，我压根就没仔细看他。不夸张的讲，要是第二天在路上碰见，我真不一定认得出他来。

那次见面，我东拉西扯闲聊了几句，强并没怎么说话，只是偶尔附和着，听我“独奏”。见面谈话匆匆结束，像结束了一道程序。

介绍人催着问我的意见，我还是很干脆：愿意。好像在说一件与自己无关的事。

接下来的事，顺理成章，平铺直叙。一个月后订婚，三个月后结婚。所有程序完结，尘埃落定。接下来该进入平常人的生活，过平常人的日子。祖祖辈辈不都是这么过来的吗？

岂知，这只是噩梦的开始，“地狱”之门向我敞开。

答应和强结婚的时候，我就对自己说过：好好和他过一辈，做一个贤妻良母。感情也可以慢慢培养嘛，不能做到如漆似胶，也可以做到相敬如宾；做一个孝顺的儿媳妇，把他的父母当自己的父母一样孝敬。

可是闪婚后，我发现一切并没有我想的那么简单。

我和强没有共同语言，很难沟通。他脾气暴躁，是一个大男子主义者。他不善用言语，拳脚是他的专长。记得第一次挨打，我哭了，很伤心。可是，又能怎样？这是我的选择，苦果得自己吃。

强还是一个愚孝的孝子。不知怎么，无论我如何讨好公婆，他们就是看我不顺眼。只要公婆不高兴，强就拿我撒气，以讨父母欢心。我不明白，给儿子娶媳妇，图个什么？我只是想，是不是我哪做错了？是不是我做的还不够好？我也只能这么想。

我更加小心谨慎，生怕做错事，说错话；更用心去讨公婆欢心，让他们了解，我是一个孝顺听话的儿媳妇。这是我做媳妇的责任、义务，也是我当初对自己的要求。了解是需要时间的。

我满以为，经过一段时间的磨合，互相有了更深的了解，日子便会好过起来。我错了，非但没有好转，反而变本加利——三天一打，两天一闹。

来到一个陌生的环境，所有人都对我排斥。本应该离我最亲近的老公，也对我横眉冷对。我知道，婆媳闹矛盾，最为难的是夹在中间的老公。我不求他能为我做什么，当然，他也不能做什么，我只希望在我伤心流泪的时候，他能安慰我几句，给我一点温暖；在我孤独无助的时候，站在我身边，给我一个宽厚的肩膀。那么，我会不管不顾扑在他怀里，靠着他的肩，尽情的哭出我的委屈；我会把它当成我的靠山，避风的港湾，当成我的天，我的所有。然而，他没有。我盼来的只是拳打脚踢，盼来的只是一个替父母出气的孝顺儿子。

女人的内心都是脆弱的，都需要依靠，需要保护。小鸟依人，就是说女人。可是，强没有给我这个机会，没有给我做弱女子的机会。尽管我曾经那样渴望。

于是，我把自己裹成一只茧，扮成一只刺猬。坚强是我的外壳，沉默是我的武器。曾经那个温文尔雅，性格爽朗的我，已被磨折的体无完肤。

一踏进那个家门，我就仿佛进入了一个暗无天日的牢笼。婆婆怕我被外人教唆变坏总以各种方式阻止我和村人邻里来往。慢慢的，别人一见我也是躲之唯恐不及，生怕惹祸上身。我更加沉默，更加孤独，甚至怪癖。我大部分时间都是小心翼翼的躲在我的房间——那个没有温暖的牢笼。出进也都是瞅着没人的机会。像极一只夹着尾巴的狗！我是多么不愿意这样形容自己啊！

我绝望过，崩溃过，想过要摆脱这一切。我跟父母说，我要离婚。他们竟是那么保守的人啊！说离婚不是儿戏，不能说结就结，说离就离；离婚会让别人笑话的；离了婚，还要再结婚，过日子难免有磕磕碰碰，不见得下一个就比这个好……

天啊！谁能救救我？……

这就是命吗？这就是我赌气的代价吗？

就这样煎熬着。一直到九八年，有了我的儿子，我的宝贝，我的命。

日子并没有多大改变。生活则更加困苦了。强出去打工，工钱倒还不少。按说，我们母子也不会受多大苦，只是强把所挣的钱大部分都交给了父母，只留给我和儿子极少的零头。我这个儿媳妇不好，公婆不待见，没想到，也牵连了我无辜的儿子。那时候，感觉自己还是个孩子，却一下子变成了母亲。完全没有经验的我，不知孩子的饥饱，不知热冷，不知……被孩子折腾的昏天黑地，筋疲力尽。孩子不舒服的时候，我整宿整宿的抱着她，累了靠着被子眯一会。我吃饭也不定时，只能等孩子睡着了随便往嘴里塞些食物，只要能垫饥就行。因囊中羞涩，只能吃些少油没菜的饭食。好多时候，面条里只放些盐醋，我照样吃的挺香。一壶5斤的菜油愣是被我吃了半年。那时，整日可见一个独来独往的女人，抱着一个小孩，在自家门前晃来荡去。像影子，像游魂！那孤独，那无助！……

这期间，我也有熬不住的时候。有过放弃的念头。有一次，和强吵得厉害。什么贤良淑德，什么温文尔雅，见鬼去吧！我再也无法控制，像火山爆发，像泼妇！我骂他，我还击，抓起凳子向他砸去……他头流血了。他扬言要砸平我的娘家，我害怕了，我真的好害怕！凭他那股子“二”劲，什么事做不出？父母又是那么的胆小怕事。

我从那个地狱般的家逃出来。才发现，偌大的世界，竟没有我的容身之所！娘家的果树地有一个闲置的瓦房，我钻了进去。

不巧，母亲刚好来地里。尽管我极力故作镇静，谎称只是路过，进来看看。可是，母亲并不糊涂呀！或是母女连心，她能看不出他女儿的苦？母亲一把搂住我，泪流满面的说：“我可怜的娃呀，你咋遭这罪呢？”我的委屈终于喷发而出，我向母亲跪下，说：“妈，你救救我，你把我藏起来，我怕……”母亲哽咽着说：“起来，傻孩子。有妈在，谁也不用怕。过不成咱离，还没有王法啦。”

那一晚，我留在母亲家。那一夜，我无法入眠。我拿出离家时带着的儿子的照片，一遍遍抚摸，一次次流泪……

这一切，都被母亲看在眼里。第二天，她郑重的问我：“娃呀，你可想好了，要是能放下孩子，咱就离婚；要是舍不得孩子，你就回去吧……”

我还是回去了。回到那个没有温暖，没有自由的牢笼。那里有我的希望，我的宝贝，我的根。

不离婚，我一辈子不会开心；离婚，我一辈子不会安心。

2000年，我和强来城里做生意。兜里揣着全部的积蓄——3000元现金。

什么生意都干过。卖菜，卖糖果、瓜子，卖食品……

由于没有经验，挣少赔多。到最后，兜里只剩几百元。眼看着要卷铺盖滚回老家了，多亏姐夫提拔，做起了肉食生意。情况才开始好转。积蓄也开始一年年递增。

而这并没有改变我和强之间的关系。依旧是打打闹闹，互不相让。我已经习惯，已经麻木。生活大概就是这样吧。人活着就是受苦，受累。

不知听谁说过，婚姻有个七年之痒。我的理解是：在婚后第七年，有一次大的考验；或者大的变故。

2004年，是我们婚后的第七个年头。或许不幸应了那句话，我们的争吵达到白热化程度。

我不想再忍耐下去。也许到了我忍耐的限度。我不能这样过一辈子。我必须一个人冷静的好好想想。

父亲捎来一封信，一封已开封的信。一封来自聊城的信，署名是：你的朋友——小琴。

我迷糊了，细想，我并没有朋友在聊城？也从未有一个叫“小琴”的朋友？莫非？……不可能！这不可能！！

我的无端的猜想，让我心跳加速。心里说着不可能，可我还是急切地拿上电话，找了一个僻静的地方，照着信中留下的号码，拨了过去。我听见电话拨通的“嘟……嘟”声，和自己急促的心跳声。

“喂”

“喂，你好！”一个男子的声音！一个熟悉的男子的声音！！

天！我快不能呼吸了。不！我必须使自己镇静下来。我极力克制着自己颤抖的声音。

“喂，你好！我找小琴。”

“你是雨婷吧？”对方也显得有些激动，声音有些颤抖。

“是。”

“婷，你听不出我的声音吗？你不知道我是谁吗？”他在电话里哭着，叫着我的名字。

我怎能听不出他的声音？怎能不知他是谁？他是我曾深爱的恋人，是我狠心，不顾曾经的山盟海誓，不顾他的苦苦挽留，不顾他的痛苦欲绝，而无情的抛弃的恋人！我以为，今生我将不再碰见他；我以为，已经把他藏在那样深，那样冷的，昔日的心底；我以为，他的名字，对我已成为一个古老的传说…… 可是啊！此刻，为何我却如此心痛？为何我泪如泉涌？

“婷，你为何不说话？你不要哭泣，我的心都快碎了。婷，你说话呀！让我听听你的声音。婷，求求你说话，你不要再把我抛弃！……”

（二）

他叫文。是一个四川男孩。眉清目秀，中等个儿。总喜欢穿一件雪白的衬衫，深蓝色的西裤，一双皮鞋总擦得黑亮。

和文相识，是在广东打工的那一年春节。

春节放假，火车上太挤。我和几个老乡决定不凑那个热闹，不受那份洋罪。我和老乡不在一个镇，老乡邀我去他们厂子团圆。说他们厂宿舍过年开放，可以住老乡朋友；饭堂也开放，可以自己买菜做饭。

在那里，我遇见了同样没回家过年的文，及他的老乡们

文也是那个厂的员工，所以他像主人一样的接待我。文全名叫良秉文。他是这样自我介绍的：“鄙人姓良，良家妇女的良，秉嘛，秉公执法的秉，不是大烧饼的饼哦，文呢，文明的文，文化的文。”看着他摇头晃脑滑稽的样子，我顾不得矜持，捂着肚子傻笑了半天。

早就听说四川人好吃，做得一手好菜。文让我见识了此言不虚。大伙买来菜，由文掌勺开伙做饭。虽然我什么也不会，但总不能傻站着呀，便想帮着择洗菜。文开口了：“女士们边上歇着，这点小事不用你们动手。”文炒起菜来还真像一个大厨师一样：推、颠、翻、勾。得嘞！一桌丰盛的菜上齐。文很有些绅士的风度，帮女士拉凳子，给我这个客人夹菜，弄得我都不好意思了。大伙都夸文做的菜好吃，色香味俱全。他还倒真不谦虚：“这算啥子，今天紧张，还没发挥出正常水平呢。”我不再生疏害羞了，笑着对文说：“用陕西话讲，就是，说你花扎的好，你还说你是害眼扎的。”“啥意思？”文一愣。我们几个老乡只是笑，没人给他解释，他也跟着傻笑。

文带我参观了他的宿舍。他的床铺是男孩子中少有的整洁，东西排放整齐，一丝不乱。

那几天，我们去滑冰，看电影，逛公园，踩沙滩，溜竹林……饱尝文的拿手好菜。

那个春节是我在广东过的最开心的一个年。很快，短短的几天假到了。告别了老乡及文他们。我坐上了返回的车，真有些依依不舍。

春节的气息渐渐消尽；枯燥、紧张的工作又开始上轨。

一日下班，又惯例的去门口看有无家书。猛然，看见一封写着我的名字的信件。字迹刚劲有力，却也不乏隽秀优雅。谁呢？收件人是写着我的名字呀？这字迹怎么没见过？细看，发件人一栏竟署名：良秉文。我有些意外，也有些惊喜。急忙拆开细读：雨停，你好！冒昧写这封信，还请你见谅。春节一别，颇为挂念。近来可好？每每想起春节短暂而快乐的时光，还有活波开朗的你，甚是怀念。不知何时还有缘再见？……

我心里一阵热乎，一身的疲惫也一并消散。我又何尝不怀念，不挂念呢——那快乐的时光；那风度翩翩，幽默爽朗的文。

来而不往非礼也。我也回了文一封，表示挂念加赞赏的信。这样你来我往，书信，这古老的通讯方式，竟成了我们爱的见证。

次年，我便转到文所在的镇。

我和文正始开始交往。那是我一生中最幸福，最快乐的时光。也是让我刻骨铭心一辈子的爱！

花前月下，映着我们的相拥身影；池塘边，草地上，留着我们的甜言蜜语，海誓山盟；东江边，沙滩上，印着我们幸福的足迹；葱郁的竹林里，飘荡着我们欢快的歌声……

大我两岁的文处处让着我，迁就我，嘘寒问暖，把我照顾的无微不至。我在文跟前，就是一个爱撒娇的小女生。

文是一个绝对的君子。相处三年，他从未对我有过非分之想，从不越雷池半步。

文说，他要跟我回我的家乡，当面向我父母求亲。求他们让我嫁给他；或者他“嫁”到陕西也行。

我不敢。在未征得父母同意之前，我不敢带他回家。父母是那么保守，封建。而我，是那么懦弱！

于是，我便写信回家，告知一切。于是，便有了开头那一出……

我憎恨我的怯懦，我更憎恨我的残酷绝情。

当我告诉文，我要回家了；我们不可能在一起。第一次，我看见他哭了。哭的撕心裂肺，肝肠寸断！他苦苦求我，不要走！不要离开他！……

我知道，这一走我不可能再回来。那一晚，我亲手烧掉了我和文的所有书信，所有照片。那一刻，我眼里流着泪，心里流着血……

那一天，我走得很早。没有向文告别，只给他留了一封信。告诉他，我走了，别等我，我对不起他……

我知道，当文看到那封信，一定会悲痛，发疯！让时间去为他疗伤吧！

我有时真的惊诧，我怎么会如此的铁石心肠？怎么会如此的冷酷无情！

（三）

没想到，分别七年，文又一次闯进我的生活。

我和强的婚姻，已经到了无可挽回的地步。我决定离开一段时间。

我买好了去聊城的车票。临走，我才告诉强，我要离开一段时间，在这段时间大家都好好冷静一下，等我回来，把离婚手续办了。

强似乎看出了，这次我要来真的。没想到，这个一贯野蛮强悍的男人，竟流着泪跪下了，求我：“雨婷，对不起，我错了。我以后改，彻底改。我以后会对你好，一辈子对你好。你不要走，看在儿子的份上，原谅我。不要走……”

我流着泪说：“早知今日，何必当初？在我伤心难过，需要安慰，需要温暖的时候你在哪？在我孤独无助，需要依靠，需要保护的时候，你在哪？我受够了，我们必须离婚。”

我流泪，不是被强感动，而是，他提到了儿子。儿子——我永远的牵挂！

强死命的拉着我，求我。直到我说：“这次我要是不回来，我会把离婚协议寄来，要是回来，我会踏踏实实和你过一辈子。。我要去圆一个梦，谁也阻拦不了。”

他终于松开了手。或者看出了我的坚定，或者是要跟自己赌一把。我毅然走出门。我看见强，光着脚追出了好远……

坐上车，一路上我的脑子就没停歇过。想我和文的相识，相恋；想我们一起度过的美好时光；想我无情的背离；想像着文的变化……

我忘不了那一天——7月14日，正是牛郎织女相会的日子。我和文重逢在济南火车站。

文先看见我，他喊了一声：“婷”，便向我奔过来。而我怔怔的站在原地，血在我体内沸腾，泪在眼中打转。这个我生命中至爱的男人，这个曾视我如全部的男人，这个被我无情抛弃的男人，这个我以为此生不会再见的男人…… 此刻，他竟出现在我的面前，这是真的吗？是真的吗？？是的，是他！我的爱人。当文紧紧抱着我的那一刻，我切实的感觉到他的温暖，他的心跳。我泪如泉涌！闭着眼，贪婪的嗅着他熟悉的气息。

我们紧紧拥抱着，拥抱着，谁也不肯松手。那一刻，仿佛世间万物都不存在了；仿佛一松手，一切都只是虚无。

我们相拥来到停车场。一个年轻俊秀的姑娘，大方地向我伸出手，说：“您好！婷姐吧，我叫小琴，是良总的助理，欢迎您！今天由我来开车。”

一路上，文紧紧的攥着我的手，好像怕我再一次从他身边消失似地。文还是一身雪白的衬衫，深蓝色的裤子；人比以前更显精神，更显成熟了。只是，在他眉宇间，我发现了一丝淡淡的忧伤。我心好痛！靠在他肩上，我努力寻找着曾经那个被娇惯的婷……

那一夜，我和文像两个未长大的孩子，又是哭又是笑，尽情倾诉离别后的相思，相思的痛苦！那种痛苦，只有深爱过又别离的人才有感受，是掏心挖肺的痛，是日夜煎熬的苦！我们要把这七年缺失的爱补回来，我们紧紧相拥着，我们用爱化解着心中所有的痛，所有的苦……

我终于知道了：在我走后他在车站坐了一天一夜，被老乡拉回后，不吃不喝又在宿舍躺了好多天；他给我写了无数封信，后来收到我父亲的一封回信，说我结婚了，很幸福，让他死心；他痛哭了一场回了老家。

我还曾以为他已把我忘记，若不是小琴出主意并代笔写的那封信，我至今也不会见到文。真是可怜天下父母心啊！

文回老家的第二年，跟朋友来聊城做生意，现在公司已初具规模。

那天文去开会，让小琴陪我参观他的公司。

小琴是个活波开朗、清秀俊美的姑娘。他说大专毕业就来这家公司，做良总助理已有四年了。

午饭时文没能赶回来，他打电话让小琴陪我吃饭。我有了跟小琴单独相处的机会。饭后回到办公室，小琴坐在我身边，犹豫了一下说：“婷姐，有些话我想单独跟您说，而且必须说，我不忍心看着良总那么痛苦的折磨自己。您和良总的事我都知道，是良总在不开心的时候跟我讲的。良总很爱您，没有您他很痛苦。他白天疯狂的工作，晚上就拼命的抽烟喝酒，（文以前可是从不抽烟，滴酒不沾）把自己灌醉，嘴里总是喊着您的名字，这些年，有不少人给良总介绍对象，还有一个企业老总对良总很是爱慕，可良总总是无动于衷，婉言拒绝。我知道，他心里只有您。

此刻，我强忍着泪水，说：“是我对不起他，这一切都是我造成的。”

小琴依旧恳切但有些激动地说：“看得出，你也是一样的爱着良总，您就不能抛弃一切，回到良总身边，成全他，拯救他！……

凭我的直觉，小琴爱文，非常爱。

其实，这几天我思想一直在激烈的斗争，结果是：我不能和文在一起，今天的我已非昔比。我以不能给他完整的爱，还有一个我无法舍弃的爱在牵扯着我的心。尽管文一直说会跟我一起争回儿子的抚养权，会把他当亲儿子一样疼爱。可我不能太自私啊！

文，我的爱！我们今生有缘无份，如果有来生，我一定做你的新娘！你的新娘！！

我曾经绝情的抛弃了深爱我的文，如今，我又要离开依旧痴爱着我的文。我将再一次残忍的伤害他！这是阴差阳错？这是命运捉弄？不！这一切都是我着懦弱狠心的女人造成的。我亲手毁了文的幸福，更毁了自己一生的幸福！这是命运对我的惩罚！文又何辜？

一个星期后，文送我去车站。我执意要做的事文从来都尊重。

这一次，他没有哭，只是紧紧拉着我的手，送我上车，默默看着我。那眼神充满悲痛，充满无助，充满绝望！我知道他的心在哭泣！在流血！

火车启动了，他突然追着车跑，喊着我的名字，跑着……喊着……

我已泣不成声！我恨自己，为何又要来刺他的心！

（四）

火车徐徐进站。我拖着疲惫的身子向站外走去。

猛然，我看见强在出站口紧张的向里张望着，仔细辨认着每一个出站的乘客。他也看见我了，显得异常激动：“雨婷，你回来了！回来就好，回来就好！我们回家，回家……”

我有些惊诧：我并没有告诉他归期；短短一周时间，强竟消瘦了好多，满眼血丝，也显得苍老了许多。

原来，这几日他一边忙生意，一有空闲便跑到车站等。仔细辨认每一个出站的乘客。他在等他的老婆回家。他等到了，他赌赢了。

回到家，强拉着我的手，跪着向我发誓：“雨婷，原谅我以前的愚蠢，经过这几天的反思，我知道错了，我发誓痛改前非。求你给我一次机会，我要用我余下的一生来弥补我对你犯下的错，用一辈子来偿还欠你的所有。你走的这几日，我心里空荡荡的，好害怕。害怕失去你，害怕你再也不回来。我知道自己配不上你，可我不能没有你，求你这辈子留在我身边，给我一个补偿的机会。下辈子，下辈子我一定还你自由……”

我答应了强。我的梦已圆（虽然那是一个凄美的结局），我回来原本就是要和他继续过一辈子的。

回来后第三天下午，我接到一个电话，是文，他说开车到了西安，让我告诉他我所在的具体城市。

虽然我已下决心离开文，下决心彻底与他断绝联系。可是接到他电话的那一刻，我快要崩溃了！

我告诉儿子：“在家好好待着，妈有事出去一会。”儿子懂事的点点头。

我沿着渭河岸发疯般的向东跑，西安就在东边，我的文就在那里！奔跑……奔跑……

我终于停下了，瘫坐岸边。我不能，不能去见文！我刚刚才答应了强，跟他好好过一辈子。还有我的孩子，他在家正等着我回去。不！不能见！！见了我怕会再也控制不住！

我忍着痛告诉文：“你回去吧！我不会见你。我们今生有缘无份，来生我一定嫁给你。”

文哭喊着：“不！我不要来生！我就要你今生做我的爱人……”

“婷姐，你快来吧，良总不能没有你……”是小琴的哭喊声。

“小琴，文交给你我放心，带他回去吧，好好照顾他！”关上手机，我再也忍不住放声大哭……

我的爱！不远千里追来，近在咫尺，我却躲着不能相见。这是怎样一种悲痛！！！

一个人不知坐了多久，哭了多久，想到天黑儿子在家害怕，我必须回去。