那些岁月
两年前搬离那块生活了十几年的土地，然后一个人静静地上路，在西北偏北的角落里，肆意的挥霍我的青春，打点我的文字，把所有关于我的讯息都留在了故乡斑驳的岁月里。
去年冬天，故乡下了和大的雪，每天的每天，满目都充塞着单一的白。我习惯了一个人窝在被子里，聆听雪花敲打玻璃的灵动，观赏飞舞的精灵在它们的四维空间里漫卷，很惬意的感觉。四季的企盼在于瞬间，凝固的永恒写给了人间。在北方的城市，暖气的温情俘虏了我，很久都没有体验过这种真切的沁人的凉了。
我不是一个具有归宿感的人，每次对母亲提起北方的城市，总习惯用我们那里来代替，俨然那个多风沙的角落才是我的蜗居，家的概念反倒淡化成一个符号，演变成一个驿站了。而这一冬纷飞的雪，让我有了一种回归的冲动，找到了一种真实的感动，才蓦然惊觉，很多东西，也许因为离开，所以我刻意的选择了漠然，选择遗忘，但那熟悉的气息却从未让岁月冲淡，这是没有找到合适的切点，才追忆曾经罢了。
手机一直关机，我是个过于苛求的人，不想这纯白的寂静中有些许干扰。白永远是一种落籍的颜色，它本不该拥有太多的心情，却在这一冬，让我载着满满的心思，是一种感动，是一种幸福，是一种洗礼，也是一种心灵的回归吧！
五六天以后，天放晴了。难得的好天气，和煦的阳光铺洒在雪地上，明目的亮白，泛着隐隐可见的阳光的金黄的晕。虽然冷，但我不再恋床，早早的起来，享受这冬日难得的阳光。开了机，大串的短信提示音，全是绢子。我淡淡的笑了，一条条的删掉。绢子是唯一一个知道我行踪的人。认识了十几年，不管我在哪，都会及时地通知她，仅此一人而已。很多人，走了，散了，就算了，不想有太多的牵挂，也不想有太多的恋念，习惯了一个人寂寂寥寥的走在自己的路上。
我没有通知绢子我要过去，当我静静的出现时，却茫然不知所措了，那一群似曾相识的面孔，那些童真的记忆，那段两小无猜得岁月，一并涌来。分别时我们懵懂无知，重逢时我们不再年轻。
去年冬天，故乡的雪该是最有味道，最纷繁，最意兴阑珊的。下午在玲家，雪又飘散开了，淡淡的，轻轻地，被风托起，徐徐的漫卷，旋转，眷天恋地般的忽上忽下飘摇。抬眼看见屋外的柳树上也已经罩上了一层淡淡的白。又是一个春天了，我却总无缘见到它漫天的飞絮。无法守望，在西北。我并不曾遗忘曾经的那些人，那些事，那些岁月，只是搁浅而已，因为很多东西无缘也是一种幸福，至少还有记忆，还有企盼，还有思念。
吃过饭，天已经完全黑下来了。我打电话给瑶，告诉他芸想回家，让他过来送一下。我们推开门，雪已经演变成鹅毛般洒落，地上也已经积了厚厚一层，灯光打在湿漉漉的公路上，汽车撵过的痕迹。我连忙给瑶发短信，让他别过来了。天气太差了。瑶只让我们等着，他半个小时后就到了/
雪已经很大了，踏上一脚，深深地陷进去。刚刚走出明亮，眼睛还没有适应黑暗，虽然已经很小心，结果还是滑倒了，俊轻轻的扶起我，把手递给我。我静静地握着，踩着黑暗的夜，一步步挪着。远远的看见路边的摩托车灯光闪烁着，瑶已经在那等着我们了。他一个人站在雪地里，烟火的光若隐若现，雪花飘落在他的头上，身上，他一步不挪的安静的吸着烟。我掏出面巾纸递给他。那一刻，泪水在眼中盈着，我是个不相信眼泪的人。人来到世界上，上帝给了每个人哭泣的权利，却让天使给我留下泪水，却带走了声音，于是哭泣变成了无声的倾诉。没有声音的宣誓，只有泪水的无助，于是我舍弃了这残缺的美，我希望我眼中的世界永远清澈的淡蓝如水。但此时，我却有了哭泣的冲动，我想上前拥抱瑶，不为别的，只为那两小无猜，青梅竹马的情谊，无关风月，无关爱情！
那夜，芸没有回家，却很多人惊扰着夜的安宁，把我们送回去，仅仅一个拐角的距离而已，却牵引着所有的同路和不同路的朋友们。沿着马路，零散的悠悠前行。其实我们都明白，或许明天，后天……我们又将回到各自原来的生活轨道，然后开始自己的生活，而这些岁月也将在生活的木马上飞快的旋转，最终从时间的经纬上退去，悄悄淡忘。毕竟生活没有太多回顾的空间，，我们年轻的生活也没有太多守望的时间。
夜已经很静了。雪不知道什么时候停止了。地上厚厚的积雪在无边的黑暗中延伸，延伸……看不到尽头，背后留下的是凌乱的脚印，免其那是空无一物的白，不忍踩上去，却最后还是放弃了这份坚持。很多东西，虽然力求完美，但很多时候却又不得不割舍，因为达不到的极致也是它的极致罢了。沉默中的沉默，把寂寞压倒底线。很久都没有这种感觉了，一是没有这份闲情，也是没有这么好的境遇。我一直以为自己是个适合流浪的人，随遇而安，自立自强。因为不奢求能够有很多人，所以我学会了坚强，学会了默然。那夜，我才发现，其实我在北方的城市里一个人，只是我忽略了很多朋友的存在。
回程的日子一拖再拖，最终还是敌不过岁月的流逝，不久我们就要开始一段新的旅途，风景无关你我，全是我们彼此都陌生的面孔，曾经的岁月，犹如家乡的春天般，对我而言，不知归期，无缘守望的。聚散两依依！
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