最远之境

在这个世界上，只有一个人，会在你伤害他之后，依然爱着你。那个人，只会是他，你觉得，他会是谁呢？

你比远方更远。

那时，我才十岁，却记住了对于那个时候我们家来说，很悲哀的一些事。爸爸最喜欢做的事情是，在电脑桌前放上一部电影，或是一则新闻，悠闲的喝着茶。

左邻右舍总是会当着你的面谈论，"你爸爸很了不起埃"

纵使那时候还小，但依然听出了他们言语中那种冷漠的，微妙的嘲讽。

人们总是这样，当着你的面一套，背着你又是一套，背地里他们会说，"你看那家人，还不是因为有个有钱的叔叔…"那时叔叔是在政法委上班的…对自己得不到的东西，他们除了羡慕就是嫉妒，从来不会折取中间的平常心态度。虽然这并不能否认他们的善良。我承认，他们大多数都是好人，这从平时他们偶尔会给我一两颗好吃的糖果就可以看出来。

在那些暮色十分温暖的下午，我都看到爸爸拖着疲惫的身体回家。然后就是无边无际的争吵声。

争吵像是冲天而上的烟火，在经过最激烈的绽放之后，慢慢的因为生活磨平了它们的棱角。

印象中，爸爸总是沉默的面对着一切，然后继续打拼，早出晚归。

每一次，妈妈和爸爸争吵过后心情不好，我们就会迎来无边无际的谩骂，捂住耳朵，不想去听，可它就好像能穿越灵魂似的，一点一滴的腐蚀住灵魂。然后，我感觉岁月无情的离开我。

每天就那样的把自己关在自己的房间里，看书，写东西。即使这样，都逃不过该有的命运。

我知道，多多少少我有那么一点想要逃离开来，我不记得自己是什么时候开始抽烟的，只是自己的学习成绩一而再，再而三的下降，那时的我，无时无刻的想逃离那样的吵闹，那样的谩骂，那样的生活…

后来，渐渐的，成了我和妈妈没日没夜的争吵，我听她对我说很多肮脏的话，我一点点的反击她，似乎这样就能弥补我心中的不快，她说"你怎么不去死啊，你死了这个家还要清净一点，我们就当从来没有你这么一个人",我以为我离开了，这个家或许会比现在的好。

我看着医院里忙来忙去的人，在清醒与不清醒之间，我流下一滴又一滴的眼泪，有些人，匆匆的来了，又走了…

我吃不下任何东西，看着眼前的男人为我推掉所有手边正在忙碌的事情，看着这个男人为我捂热冰冷的身体，看着眼前的男人转身想要抹掉的眼泪…

我说累了，静静的躺在病床上，他轻轻的给我盖好被子，转身出去，我睁眼，看着他的背影，这些年，他真的很累了，或许他也想过像我一样，一了百了，可是他那宽厚的肩膀承受了太多的东西，责任，与爱…

所有一切都爆发在中学毕业发成绩单那天。他盯着我惨淡的分数，久久没有说话，

毫无意外，他问我接下来该怎么办，然后他让我复读，因为人们都对他说，我很有前途，只是对于很多东西，我太过于偏执，太过于顽劣，要好好培养。

这个时候的他，完全没有了那些在事业上的潇洒不羁，唯有一个父亲对孩子殷切的期望。他找了很多朋友，请他们吃饭，把我弄到一个安静的地方读书。

我统统看在眼里。我知道他想让我考上大学。

但那时候的我，懂什么呢？看到这些，我只会觉得他更加失败，没错，他多失败阿、、

我是讨厌这个家的，它给我的从来都不是温暖，而是那种永无止境的争吵，永无止境的谩骂。还有永无止境的落寞感，越来越强烈，越来越心生恐惧。

于是，我开始打架，喝酒，抽烟，逃课，无一不在体现我是一个社会的垃圾，我无心学习，尽管有我很爱的文学，绘画，音乐…我不知道我是在逃离什么，或许我最讨厌的还是这种无边无际的孤独感。

最终，我逃离了家庭，也离开了学校。

我知道，那是所有人都不明白的伤。他们只知道我的叛逆，我的不听话，我的不懂事，我的不亲近任何人，却没有人知道，心底的那些伤痕却是一辈子也无法抹掉的。