谢谢你，但是亲爱的，那不是爱情

亲爱的，请允许我最后一次以恋人的身份这样叫你。我们一路走来，一路成长，你改变的一点一滴我都记在心上。你戒了烟，你说是因为我。我相信了并且非常感动，在我的记忆里这是你为我做的第一件事。但是坦率的讲，与我的感觉我不过是感动。在每次我和你的聊天中，你也开始将自己的心变得淡然，你不在打架，渐渐地酒也很少喝。我们每一天都有联系，即使再忙，我们还是会彼此说晚安。从一开始到现在，在我的心里一直都认为你是一个很善良的人，那你总是喜欢说自己坏、说自己叛逆、残暴和血腥，可是我觉得你就像是在给我讲笑话，我看见的只是那样的一个可爱的你。你曾经问我，如果你追我的话会不会答应做你的女朋友，我开玩笑的说不会，你问我为什么，我随口说的因为我没有成年，不可以早恋。那个时候你喜欢用一种“老大”的口吻来叮嘱我生怕我会出什么意外，记得我坐火车去上学，你给我发了好多条短信，我觉得很温暖，可是我也清楚的知道，我们不是恋人，没有相爱，有的，只是你爱我，我感谢你。对不起，我不爱你。

在我快过生日的时候，我看见你在空间里发的相片，看到相片的时候我哭了，真的特别的感动，只是那一瞬间，我觉得如果我不是你的女朋友会对不起你的真心。收到礼物的时候，因为快递的原因，那个水晶球碎了，里面的心也湿了好多，盒子也湿了一半，可是我依然觉得这份礼物沉甸甸的。从那一刻开始，我开始骗你，骗你说我爱你，因为我是在找不出什么理由拒绝你。那一刻我觉得我要报答你，我要陪你一起经历“复习”这一人生中最困难之一的阶段。10月21号，我答应了做你的女朋友，谢谢你丰富了我的青春，让我在成年礼上有了男朋友。我没有谈过恋爱，不知道怎么样去爱一个人，不知道怎么样去接受爱和表达爱，是你让我一点点的学会。可是为什么，我越是努力的去增加爱越觉得我是在骗你？明明不爱却要强加在自己身上，这样的感觉很煎熬。

记得那天我在情侣空间上给你留的言吗？我说我们的婚约是2020年5月20号，这中间无论发生什么我们都要在那一天里结婚。因为留言的那天我害怕我以后会在某个瞬间不经意的说出我的心里话，因为我知道我们总有一天会分开，我不再是你的女朋友。但是你真的当真了，我要怎样解释呢？所以我现在必须向你坦白，我很自私，我以为对我好的人就应该是我的，我知道我这是在贪恋你的好，所以我才会那样留言，我以为我会和你一辈子可是这不是我对你的爱，而是一种自私的占有。我不可以这样做，这样做对我们双方来讲都不公平。为了逃避我的负罪感，我开始尝试着去爱你，但是对不起，我做不到！

你说等你老了你会和你喜欢的人去过一种像陶渊明一样的隐士生活、不被世事打扰。你说等以后你拉着我去见你的朋友，你要大声的告诉他们如果以后你娶的人不是我那他们就不要来参加你的婚礼了。你说你要带上我一起奋斗一起打拼。你说以后结婚了要在家里按上暖气省的冬天冷。你说以后就是结婚了也要在每年的情人节送给我玫瑰花。你说以后要是打雷了你就抱着我睡不让我害怕。你说不管毕业了以后我去哪个城市你都会陪我去。你说如果以后我不嫁给你你就一生都不会娶妻。你说你答应我三件事只要是我让你做的你都会无条件的帮我做到它，不管什么事。你说我是你今生第一个爱的人也是最后一个。你说在你没有遇见我之前你的生命完全没有意义，我是你的理想。你说不管以后我知不知道你都会和我说早安、午安、晚安。你说以后把“宝贝”这个称呼送给我了再也不会这样叫其他人。你说你爱我胜过爱你自己。你说等以后我们都老了你就拉着我的手去晒太阳，冷了就把衣服披在我的身上。你说爱我不需要天长地久只要一生一世就够了。你说我是你的逆鳞谁也不能伤害我包括你自己。

你的每一句话我都记得，你的每一次表达我也都能深深的感受到。只是，即使如此，我的心，不在你那里。多少次都怕你寒心所以不对你说，也怕你为考试而分心，只是真相就是真相，我不想隐瞒你一辈子，我只想一个人过一生，无牵无挂、无拘无束。曾经和你说过，自由是我的理想，我愿意为了我的理想而不断地努力。我想我不需要爱情，我一个人可以过得很好，我可以独立的面对一切，也可以在打雷的夜里抱着枕头入睡，可以自己去工作可以自己养活自己，我从来不认为金钱是衡量幸福的标准，我和你说过幸福就是有自己喜欢做的事和与自己爱的人在一起生活，对不起我不爱你我的幸福里没有你。