那些散落在锦瑟年华里的事
我和萧腾偌的遇见,完全是平行线相交般奇迹,却,相合了。在那个萧瑟的秋天。
整个秋天除了凉意,完全没有任何的凋零,我是那么的喜欢收获、凄凉的这个季节,却总觉得少了些什么,总有种淡淡的伤。
那晚的夜空很黑,没有星星的存在,弥漫着不安的味道。然后,就遇到了这个在往后日子里与我纠缠的男子。他从花丛中窜出来的时候,已经伤痕累累的麽样,合体的白衬衫已经被染成了红色。思绪一懵。几秒钟后我开始镇定。救他!!此刻,想起,或许,自是自终我都不该出手,也不会到此刻伤他也伤我,遍体鳞伤。
其实,腾偌的脸庞很干净,轮廓分明,长长的睫羽掩饰着单纯的眼眸。我喜欢看他在我面前睡着的样子,没有喧嚣,没有恩怨。只有他在我身旁,我曾经以为这是我最幸福的时刻。
他所谓的江湖不曾有我的一席之地,而我的江湖只有他的主宰。我倒了杯水,轻轻泯,睫毛不小心沾着水汽,湿润起来。然后,继续把清除的记忆挖出来。
男人之间的较量,一为所谓兄弟,二为女人。记得救下这家伙的时候,还很拽。明明绷带绑得像木乃伊,还逼迫我偷偷带他出院,看他的女朋友。其实她还在纸醉金迷而已。或许,他的确是悲伤了,要不他怎么已经没有力气冲上去呢?
在那棵桂花树下,隐忍的眼泪,决堤开来。抱着我的手已经弄得我很疼了,可我不能说,不是不能是不行,不是不行是不想。像小熊一样的绒绒头发还带着淡淡发香。这个干净的男生抱着才相识的女生脆弱的像块玻璃。
现在想想,那不是他一直的生活吗?逢场作戏,谁投入谁就输彻底吗?泯下咽的水哽得我很疼。轻轻叹出来,到最后,输的是我们彼此吧!!
在以为回到以前平淡生活的时候,却已经不能再波澜不惊了。如果,那天他没有带着一群人冲进学校,冲进我们教室,冲到我面前,抓着我胳膊拽我出学校,在那棵桂花树下说要爱我的话,或许我还是我,他还是他。没有交点。其实腾偌,你要知道,我没有你那么好的定力,在爱情里走一圈再百毒不侵的走出来,是你让我至今还在里面打转,找不到出口。
其实,我怎么可以怪你呢?那一刻,我竟毫不犹豫的点头了,你欢喜的吻我嘴角的时候,我竟决定要爱你到永久,我知道的,我知道,你只是用我来抚平你的伤。可我甘心。就像,就像我身旁沉沉睡着的伊洛,明知道我用他来抚慰伤害却依然甘心,总有人为成全他人幸福而存在,我是为你,而他是为我。
我隐藏所有的悲伤,用我所有的时间来爱你。或许你后悔了吧?要不,怎么你一直没时间出现在我身边呢?你说你很忙,我信,一直信,如果没看到那个穿得很少的女生,在曾经抱过我的臂膀里笑的花枝乱颤,我或许会一直像个小女人一样,在家等待你的归来。我为爱你而爱你,我决定失踪,可是,在出门的时候我却后悔了。走到你那的时候,你正抱着女生兴高采烈的KTV。我怯生生的拉拉你的衣角:哥,我把钥匙忘家了。你楞了一下。是的,突然出现你面前,一直叫你亲爱的又改口叫你哥了。
女生很嗲的问“宝贝儿,她谁啊?”
“他妹” 在他没开口之前我抢了过来。在女生虚伪的夸奖中我敷衍的离开了房间。亲爱的腾偌,我是多么希望,你能拉住我,大声的宣布,这是我最爱最爱要一直爱的亲爱的锦瑟。可是你没有。我崩溃了,在那棵你抱我哭、说要爱我的树下。我放声大哭,把星星都吓隐了起来。在我哭得昏天黑地的时候,你的信息传了过来‘亲爱的,晚安!’记得你不会回家总会说这句,以往的安心转换成恶心,想想你和那女生我都想杀了你再自杀。
水已经见玻璃杯底了,静静的再倒上一杯,继续我的继续。你一直没对那天解释什么,每个夜晚还一如既往的说晚安。你不提我也不能提。我依旧等你发过信息才能安心的睡。依旧做我唯一会的菜,你说过好吃的。所以我天天做,尽管你很少回来。腾偌,我知道我依旧是很爱你的,可是你爱我吗?我还只能是你心灵的抚慰吗?我还只是家里多个人的人吗?如果不是,为什么你始终吝啬,不肯说‘爱我’呢?如果是为什么我始终融化不了你呢?亲爱的腾偌,你一直不能停止我的悲伤。我却隐藏起所有的悲哀来爱你。
玻璃杯的水晃荡出来,它也知道我在想念了吧?!还记得它是你在我19岁生日送我的礼物里我最喜欢的,因为你说他像我一样单纯、透明。所以走的时候我只带走了它,还有自以为可以遗忘的记忆。亲爱的,很多年以后我还是把这个昵称留给了你。如果不是今夜再相遇的话,或许,我还一直逃避怀念。还是那么轮廓分明的模样,还是长长的睫羽下有单纯的眼眸,我依然记得,我是那么喜欢看你的眼睛,因为那样,我才有足够的信心知道你的眼中有我的存在。离开很多年后,在这树下我们再见了,或许冥冥中注定我们要纠缠。你激动得竟叫我亲爱的锦瑟。我的心被什么撞击了,以为自己已经有足够的勇气面对,结果我们习惯性称呼就让我突然泪盈满睫。假装冷漠离开的时候,他竟说‘亲爱的锦瑟,晚安!’
我逼迫自己想他的很多残酷,可是,我还是不争气的想他的好。让我想想吧!只一点点好吗?我保证想完明天就好好爱我身旁这个很爱我
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