一个人的独舞

入夜时，我喜欢独自一人行走在清冷小巷里。

伴一轮清辉皎月悬挂在疏朗枝头，风过之处卸下许多玉兰香气。沉浸其中，自得一份轻傲与洒脱。

这是纯属一个人的清爽与闲适，多了一人，便觉得其味淡去不少。再多一人，清甜的孤寂便索然无味。这是喧闹中的人群所无法进行的自省。

我对夜的上瘾程度不亚于对甜食和栀子的迷恋。三者一样勾人心魄，让我这活在俗世里的小厮欲罢不能。通常趁着晚间七八点出门，在马路两旁、街道交错里漫无目的地穿梭，一个人带着对前世的溯源和于今生行走的朝气劲儿享受夜的洗礼。出门前，常会脱下暗色校服，换身休闲衣物，短发用清甜柠檬发液洗一遍，也不搭理，任风吹干，造型。这是我执意要追求的自我，也是想让春日园子里那排刚抽芽的丁香树知道的真实。这般年少青衫薄的年岁，活得孤寂而雅致也不失为一种年轻之美，愿意对自己负责，不求人贴心懂得。

夜游症的程度，是与日俱增的。这一点，我承认。但我从不认为这便是病了。症与病是有区别的。病是身体机能的消耗损伤，抑或是神经严重错乱而沦落得不易被人操控。而症，于我看来，是种不易改替的习惯，将伴人一生，一时间的愈合与缺失，也不行，否则一个人内心的自由又会少去大半，这是一种悲剧。

想来患上夜游症已有大段时日，原因简单，只因了茫茫学海、座座书山，让自个儿透气不来便选择这一种方式的释放。朋友常说我是在发疯，晚自习的大把好时光就这么被自己糟蹋了。他们说出这话，多半是对我的关心与劝告，但也不排除青春期男女对叛逆的妒忌与对乖顺的屈服。我谢过之后，便又独自开始夜里的旅程，一小段一小段，踱过白昼的虚浮与聒噪。夜里走路的人是清醒的。

走过的路不同，看到的夜景亦是风味各异。

旧家的羊肠小道是常走的。白色细石铺设，月光下倾洒一地的盐粒一般，够两人并肩通过，大型车辆自然是通不过。在其一侧，有一条清澈沟渠流经。另一侧则栽着青裳树，满树叶片抖动的声响落雨一般好听。春末树上常开的是红花，偶尔夹些瓷白，点缀得恰好，有迷离与颓懒的眉目之感。香味自是不用说的，透着一股幽芳，沁入骨子里，发软发甜。流水经过，常放悠悠的慢调，年暮故人一般的叙述口吻，但也听得有些惊心。毕竟这是一种流逝，生命里路途真切的消退，我们应该深感敬畏，这亦是一种尊重，不仅是对自我，也是对年老的亲人而言。

虫子窝在草根里小声叫囔，有童年熟悉的味道。一些时光便也沿着掌心纹络依次开来。六岁时，因贪玩习性而迷路于深山，亏了阿姐漫山遍野的哭喊，才在月落时摸着她干涸的声腔到了家门，自然逃不过父母的一阵打骂，疼痛之后又回了原状。八岁时和阿哥傍晚出门去捉天牛、萤虫。龙眼树在那个时节开满白花，我们哥俩爬了一座又一座的果园却也没见着几只像样的虫子，扑空不说，又弄得满脸泥淖误了时辰，那饭菜自然是凉了。回去父亲的脸常是板得青青，母亲叨叨喃喃过后，竹鞭子亦是躲不了的。后来的一些夜晚变得宁静而漫长，原是童年已在嬉戏玩闹间被自己弄丢了，找也找不回，空如汪洋的中学时光便洪荒而来。

洪水里，自己开始机械地重复与成长，所能享受的味道所剩无几。风穿过黑黑的短发，穿过宽松的衣物，有点凉。我看到一枚星子在树梢后面隐隐闪着，刹那间还真想流泪。

后来到了在外求学的小半生，便耗在了都市的夜晚里。柏油路、各种大小街巷亦成了常走之路，兜转其中，乐趣亦是不消减的。霓虹是城市特有的标识，车水马龙，商场灯火通明，歌舞夜夜弄春宵，是不宁静的美。路上骑车而过的少年，多是三三两两骑过，也有一人如我般独自勘探夜路的长度。牛仔裤白衬衣，白得泛了黄，又在风里吹出一把寂寞，这与我是相像的。不过我的表情是路灯明晃晃的淡然，偶尔亦绽着微笑，而他却不同，漠然又略微呆滞的神色，像是翻卷的槭树叶，簌然而下，这是年少必经的焦灼与无奈。这般想来，我倒是喜欢避开这群单车少年，徒步走幽幽巷陌去慢想体悟，看早春的丁香结露而开，在细小枝桠间轻盈芬芳。月光点点照在上面，小小的苞簇动，扭摆，风正微凉，亦带着暖香，温热经行人的身子。我便爱了这般曼妙之感，放在胸口，醉了时光。