忘了说爱你(3)

我们生活了一年就像在一起生活好多年一样，我不知道这样下去我们还能坚持多久。

那一天，我已经忘了是因为什么事，我们大打出手了，等彼此都已经狼狈不堪的时候，静静的躺在地板上望着天花板问着自己真的爱他吗？明明从来都没有了解过他，我的执着又是为了什么？或许……我们只是彼此习惯了，或许与爱无关。我将自己的人生最重要的时光都给了这个伤害我的男人，他和另一个女孩的事情，他只字未向我提起，那是我无意间在他发送的邮件看到的，我也没有向他提起过这件事。但……那件事在我的心里留下的阴霾是一生都无法抹灭的。

我很想要结束这样的日子，在我们还有一点点感情的时候。我抱着最好永远也不要在相见的心态，提着行李箱离开了那个給我伤痛地方。临走的时候他问我，我是真的爱他吗？那是他第一次问我这样的问题，我却给令他寒心的答案，“或许…爱过”,我当时的心里确实是那么想的。本想再问问你呢？你爱过我吗？想想算了，为了以后不必要的痴恋。

我每天在都将自己安排的满满的，分手之后我反倒轻松了许多，每天和朋友出去玩、逛街，过上了我这个年龄应该有的生活。

大雪纷飞的日子里，已经过了中午11点多的时候我还赖在柔暖的床上。拿起关了整整一夜的手机，打开一看竟然有几十个未接电话，都是陌生的号码，我平静的心变得不安起来。我赶紧回过电话，是他的朋友打来的，沉重的语气吞吞吐吐的说出了几个字“他……他…出车祸了，已…已经…去世了”,我的脑袋“嗡…嗡…”作响，泪水夺眶而出。天空变得灰暗，我的哭声回荡着整个房间，好想……好想再见他最后一面。

我还穿这睡衣就跑到了医院，我没有想过会是这样的，如果……有如果……我不会离开、如果…有如果……我那时候我会告诉他，我爱他、如果……有如果……我……希望死的人是我。看着那张雪白的脸，我软弱得只剩下泪水。他静静的躺在那里，身上盖着冰冷的白色布匹一动不动的。他，已经不会和我争吵了、已经不会在我面前玩游戏了、已经不会再逼我不爱吃的东西了、手指间已经没有叼着的香烟了、也已经…不能再拥抱我了。

他的手机还残留着我的手机号码，而我……在我们分手之后，我就将它删掉了，还有他的QQ,那时候才发现我对他竟然那样的绝情，连给他道歉的机会都没有。

打开他的手机，上面有许多未发送的信息保存在他的草稿箱里。

玲子（他喜欢这样称呼我），你问过我忘了她了吗？我想告诉你的是，我还没有忘，但……她取代不了你。你曾经也问我爱过你吗？我不知道你是不是真的爱我，但我想要告诉你，我爱你一定比你爱我还要深。我问你爱我吗？你说“或许爱过”,这让我好难过呀。我是个不会言语也不会表达感情的人，不懂得与女孩子怎么相处，没有送过鲜花、没有好好带你出去旅游过、也没有给过你什么浪漫的回忆，抱歉了。还有一件事，对不起…我……我想大概你已经知道了，只是一直没有向我提起，我已经很少喝酒了。玲子，知道吗？我真的很爱你，比你爱我还要多，你的每一个笑容都是那么的美丽、纯洁，你的笑容是世界上虽美丽的一幅画，画在了我的脑海里，因为有了它，我才坚持到了今天。因为有了它，我才渡过了无数了没有你的日子，这就是我坚守五年的原因。请你不要怀疑我对你的爱，也记住，我对你的爱比你对我的爱还要多的多。

看着他的一字一句我都感觉自己心口像是要被撕裂一样。或许我只是习惯了有他的日子，不断的向他索取。我明明知道他是个孤儿，从小就缺少爱，也不懂得如何去爱别人的，为什么……我要计较那么多。或许他给我的已经超乎了他所能够给我的。原来，和他比起来，我的爱是那么的自私与吝啬。对于他，我是那么无情与冷漠。