原创:我写给老婆的检讨书

原创:我写给老婆的检讨书
　　偶最最最爱的，至高无上的的老婆大人：

　　今天，我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔给您写下这份检讨书，以向您表示我对您关心不足这种恶劣行径的深痛恶绝及打死也不再犯的决心。

　　早在咱俩生米煮成熟饭的时候，您就已经三令五申，一再强调，要对您百般呵护，不得惹您生气。其时，老婆大人反复教导言犹在耳，严肃认真的表情犹在眼前，我深为震撼，也已经深刻认识到此事的重要性，于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓，不能辜负老婆大人当初对我苦苦的追求和今生对我无比的爱恋。

　　自从今年七夕节那天我风风火火从晋江老家，弃儿子于不顾，单人独骑披荆斩棘，驰骋20多公里来到泉州想与你共渡七夕佳节时，却遭到您的横眉冷对，我就在想，我门之间到底出了什么问题？前天晚上您在电话中又再三叮嘱我一定要深刻检讨自己，还要我写下5000字的检讨书，今天早上又是几次电话逼债，恐吓我如果不按时上交检讨书的话，就要把检讨书字数增加到8000字，还不许与网络上的有所雷同。令行禁止啊，我只能唯唯诺诺，噤若寒蝉，按照领导的指示，绞尽脑汁，搜肠刮肚，倾我所学地把该检讨书写得深刻，深刻，再深刻！怎奈江郎才尽，廉颇老矣，有不足之处万望老婆大人宽宏大量，宰相肚里能撑船啊！

　　然而，正如高尔基说过的那样---当你把一件事看得十分重要的时候，磨难和失败就接踵而来了。看看，今天早上我正奋笔疾书，伏案狂写，我门领导大腹便便走过来了：“小陈啊，在写什么呢？我看看，检讨书？啊？给老婆的检讨书，还要5000字？上班时间不工作，给老婆写检讨书？哼！你先给我写一份检讨，也要5000字，限你今天下午下班前写好上交。”领导容不得我的半句辩解，便拂袖而去。当时我傻眼了，人赃俱获，证据确凿啊，我欲哭无泪，也只能打掉牙齿往肚里吞了。后来我一打听，领导今天来找我，是就本局今年的人事调整，提拔问题找我谈话来了，现在估计一切都泡汤了，悔得我肠子都青了！！！我不该啊，给老婆大人写检讨书这么严肃庄重的事怎能在上班时间做呢？本来应该去找个山清水秀的地方（比如：九寨沟），然后吃斋三日，沐浴、更衣、焚香之后再字斟句酌，引经据典，推敲再三才能下笔的，不过因为老婆大人规定的时间紧迫，十万火急之间也只能便宜行事了。

　　为了老鼠和大米的感情能一如既往，为了羊村的那只喜羊羊能健康快乐的成长，我思量再三，痛定思痛，决定以此为契机，对自己的人生观、世界观、价值观、爱情观、婚姻观与时俱进地进行杀毒、更新，但最主要的是要坚决执行“老婆永远是对的”这条基本路线，坚决贯彻“如果老婆错了，请参照基本路线”的政策方针。

　　首先，对您一再不满我对您的关心不足这个问题，我以党的名义起誓，我真的知道错了，你要是实在不信，可以让你家浦西楼下那个洛江的屠夫来把我的心挖出来，看看是不是鲜红鲜红的，我发誓我的心只为你跳动，如果为了别人活蹦乱跳，就叫我喝酒就跟人打架，抽烟就跟人吵嘴，打架就碰上越战回来的大兵，吵嘴就碰上崔永元，泡妞就碰上芙蓉姐姐，啊，不，碰上人妖好了！

　　其次，我反省这近阶段所犯的错误。主要错误有以下几点：

　　1、 我不该每天早上洗漱完之后，没有给您挤牙膏，脸盆没装满水给您起床后用。对此，您很有意见。有一次我早早起床，洗漱完后，给您挤牙膏，装满水，然后屁颠屁颠跑您床前，温情地说：“亲爱的，该起床了！”谁知您起床后，睡眼惺忪，走到卫生间，二话不说，就把我帮您装的洗脸水给倒掉了，嘴里还嘀嘀咕咕埋怨我洗完脸不把水倒掉！想到旱灾遍布大半个中国，我心痛，我有罪，我发誓，以后我再也不浪费水了！

　　2、 有一次跟儿子一家三口人出去吃饭。这不，刚游泳完毕，实在是饿坏了，菜上来了，我给儿子盛了一碗鱼汤，自己也盛了一碗，赶紧狼吞虎咽，一看我喝的那么香，您不高兴了，说我眼里没有你，没给您盛鱼汤！当时我饿坏了，也饿傻了，我错了，下次我一定给先您盛鱼汤，外加一颗扑尔敏（您吃海鲜经常过敏）。其实，我真正的错误在于当时没有问一句：老婆大人，菜来了，您喜欢哪个，我给您夹。

　　3、 我不应该在你提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发暧昧短信。您飘到我身后，看了我的短信，眼里闪着蓝绿蓝绿的光，颤悠悠问我：王——芬——是——谁？！（王芬，我单位一个男同事，后来经您查证属实）

　　4、 那天您说您剪了头发，我竟然还低头看手机小说，我应该知道你脆弱的心灵根本承受不了这么重的打击，我真的应当用饱含泪水的眼睛注视着你，深情地喊你一声：美女~~~

　　5、 我不该让儿子去学风火轮，让您以载儿子去丰泽广场训练为名，逛新华都逛得脚底起泡，以及和你表姐、同事的妹妹、教练、以及未来的亲家母等一大女人拉呱聊天，聊的口渴了，要我