烛光里的父亲(2)

有一件关于我和父亲的小事，至今思忆起来，都想让人掉泪。

忘记了是那一年，更忘了是那一个月，反正我还很小，反正是在一个深秋季节里，父亲要回工作地上班，不知为什么，我也偏要跟着走。父亲，包括家里的人，都以为说说而已，可我却偏偏认真了。他走，我也走，他停，我也停，父亲软硬兼施，办法用尽了，也没能凑效。就这样，走出去返回来，返回来又走出去，我们父子俩在那条山路上，拉锯式的徘徊了整整一天。父亲携带的充饥食品和水，让我吃完了也喝完了，而他却连水都没舍得喝一口。

夕阳西下，秋风裹挟着阵阵凉意，席卷过来。父亲脱下仅有的一件外衣，将我包裹起来，紧紧地揽入怀中，亲昵着我的额头，哭了。父亲哭了，我也哭了，我们抱头哭了好一阵子。之后，我便在父亲怀抱里睡去了，感觉真好。

这是我见到的、父亲第一次流泪的情景。现在思忆起来，才真确地体会到，父亲抛洒给我的不是眼泪，而是一种揪心、一种痛切，一种大爱。他的每一声低鸣足可以把我的心灵穿透，他的每一滴泪花足可以把我的心屝冲垮。我想，这大约就是父爱的力量。

终于，有那么一天，父亲带着他那些简单的行囊回来了。他说，他提前办了退休，今后再也不离开我们了。他还说，他可以参加劳动，还有40多元的退休金，足可以让全家人生活的滋滋润润。父亲对未来的生活充满着美好的憧憬，我们又何尝不乐呢？

可惜，好景不长。这种安逸的生活只过过去一年多一点的时间，父亲便病倒了，而且是那种绝命的癌症。父亲住进了省城的医院，整整四个月的时间，我们没能见到父亲的面，更没能到父亲的病床前尽一点点孝道。直到有一天下午，太原的大姐来电话说，父亲的情况不好，该商量安排后事了。此刻，太阳即将落山，时间已经很晚了，但坚强的母亲还是领着比我大不几岁的兄长，匆匆踏上通往县城的路。60里的山路，他们整整走了一夜，直到凌晨，才赶乘上通往省城的班车。以后，母亲多次地谈起过这件事，但每次都是那么感慨。

母亲说，父亲可能知道在这个世界上的日子不多了，他怕他的魂飘泊在外边，成为孤魂野鬼。所以，天天吵着、闹着要出院、要回家。七月，盛夏的一天，终于如愿以偿，父亲又回到了这个曾经让他魂牵梦萦的家。四个月前，父亲是走着从这里出去的，四个月后，却是躺着回来的，而且是侄儿男女用担架把他抬回来的。在担架前，我见到了父亲，他大口大口地喘息着，看上去十分疲惫，甚至连说话的力气也没有了。但他还是本能地，伸出那双干枯而无力的大手，把我拉到离他最近的地方，轻轻地在我的头上摸来摸去，渐渐地，泪花顺着他的眼角轻轻的流淌下来。这是我见到的、父亲的第二次流泪，也是我见到的、父亲的最后一次的流泪。

三天后，父亲死了，而且是在凌晨死的。我没能听到他最后的声音，却清晰地看到了他那冰冷的身驱和他那伟岸的背影，这就是父亲留给我的最后的印记。那年，我还不满12岁。

朱自清先生看到父亲的背影，是活着的、能动的背影，而我看到的父亲的背影却是死去的、僵冷的背影，从某种意义上讲，朱先生比我幸运，比我幸福。

我爱过父亲，也抱怨过父亲。我常常想，既然，他把我带到这个世界上，他却又早早离去，把我丢弃在这个世界上，让我痛苦，让我纠结，让我过早地缺失父爱。我也知道，这是一件没有办法的事，但我还是有一点点怨恨，还是很羡慕有父爱、有母爱的孩子。虽然，他们生活的贫穷些，但他们却很舒心，却很坦然。

几十年过去了，许多往事已慢慢地忘却，唯有这件事，想起来仍让人揪心，仍觉得心底隐隐作疼。因为，其它的事，尚可挽回，尚可弥补，唯有这种事情，准会给人留下终身的遗憾。

我和天下所有的人一样，都在爱着自己的父亲，而且爱的刻骨铭心。因为，我们的血管里流淌着父亲的血液，我们的躯体里残留着父亲的精华。父亲--爹爹--爸爸，一组同义词，一个凝重的称谓。