我还在等

对不起，我不再等你了。不会为了一句，对不起，跑了几座城市去找你。

对不起，我也不再是曾经的我了。我也知道我变了，变的自己都不认识自己了。我不吵我也不闹。请不要在心里怨恨好吗？曾经说过，即使一个人，也要，坚强决绝的走下去的。那么还是一样的。谁也靠不住，唯独只有自己靠自己。

爱情，是什么呢？也许一生都诠释不了的含义，我没有那么幸运，找到一个能够从始至终的伴侣。所以，我想，我根本不需要相信爱情，我只是想有一份信仰，足以支撑着我相信美好的能力。即使天是灰色的，也相信，被飞机云长长的尾巴在天空拖出一抹湛蓝色，希望自己的心情永远像夏天那么澄澈。那些远离我们的美好夏天。多希望再去经历一遍，多希望时光可以定格在那些年，可不可以每天都吹着清新的夏夜的晚风，带着些许燥热和萤火虫的飞翔。踢着拖鞋从路的这一边走到那一边。

即使现在的心情不美丽，多希望关怀，多希望在乎，心里知道只有谁能给的，又是在期许些什么呢。根本就不可能发生的事，还在期许点什么。是不是，我还是那样的，我们都是那样的，不值得被关心，被在乎呢？这样的选择本来是我们的选择。我们无能为力的在想念天枰的两端，一样无能为力，请容许我的胡思乱想。

我们之间的距离，我还能抬起头仰望属于我们的那一片幸福星空吗？一年多的等待。更多的不是快乐，是思想激烈的挣扎和斗争。其实我都明白。一段希望渺茫的爱情，一段被所有人不看好的感情，我到底在坚持着什么呢？我甚至都不愿意提起。我心里的坚持已经让我伤痕累累了，相信你的内疚是成正比的。所以我心疼着你的心疼。

我曾经许下的承诺，是等你回来。我想我做到了。仅仅是这样的一句承诺。接下来，我没有计划，没有憧憬。是不是在开始的时候就应该想到会有离开的那一天了。谁说过的记得。是啊，当初有多少快乐最后还是会有多少痛苦一起偿还的。我不是那个幸运的人，只是过客，不是常住的。

所以，我时时刻刻想着失去。你一定不知道我的心情，因为我从来都不会对你说。我不是那个幻想的小孩子了，其实我也早就在心里预言了好多好多好多遍的场景。我又离开的理由。那一次，我真的应该狠下心来，可是我狠不下心来。不甘心，也不服气。该怎么办呢。

我从来不会确定，也不要让我确定，我的心是个缺口，永远都在矛盾。或许我真的该回去，好好找一份工作，好好工作，专一我所有对感情的注意力的。我不应该逃避的。今天大哥哥跟我说，我接下来的小目标，就是好好工作，嫁个好对象。嗯，是。我应该清醒了，是不是该离开的时候了，你回来的那一天适应还开始跟你疏远的日子了吗，我们计划的将来，没有蓝图，只有框架，很难实现，我也不憧憬。

其实我比你更纠结，更矛盾。不能救赎，因为那该死的爱，把我困住了。