雪夜打湿的记忆

这是一个很好的冬夜，因为有雪。

昏黄的灯光下，纷纷扬扬的雪花，翻转，飘落，舞姿曼妙。时不时有汽车亮着灯经过，灯光像一把锋利的刀子，咝咝啦啦划开雪花构成的夜幕，接着朝远处的黑继续划过去。在这样的夜幕下，我独立窗前，撩开窗帘，一种潮湿的阴冷，粘糊于我的全身，打湿着我的心情。倦怠和慵懒也被冰雪融化，脑海里隐隐升起一些无法言说的情愫。

雪往下落的过程，仿佛记忆呈现的一个片断，清晰，透亮，湿润。就像更多的往事，在记忆之外的河流中，朝着天际奔流不息。这些天，这些年在按部就班的生活序列中，似乎天气已不十分重要。但这样的雪夜，却总能勾起一些回忆，那些搁在记忆的边缘的许多事情，许多人，许多经历，也渐变得生动和清晰起来。其中一些情节，已十分清晰地描摹下了我的手纹和心迹。这种感觉，平时是很少有的。

楼下面，人行走在雪地里，鞋底发出了咯吱吱的声音，这是一种渗透的，一种破裂之前的声音。突然回想起2004年的那个冬天。其实，已有七个年头了，当时光平静下来时，我已经快要遗忘那段时光阴。如果不是偶尔又想起来，我想我会在这种平静而安详的生存状态下，继续保持遗忘的姿势，直到，许多事情，许多人，许多的经历都不再记得，或者虽然记得，但不被再提及，而是缓慢地融进庸常的生活中间，随着生命的苍老和枯萎而渐渐消失分解。

我常常对己对人产生悲悯心。在机关食堂打饭时，我忽然就看到了那个在七年前手握重权，欲置于我死地的人。他老态龙钟，精神萎靡，白发苍苍，蜷缩着身子，像一件过于陈旧的物品立在了那里。说实话，看到他我的内心中真有了一些说不出来的感觉。七年前的那个冬天，是他在我人生的一个关键时刻给我最严重的打击，而我无力反抗，只能眼瞅着它如洪水般汹涌而来；是他让我错过了很多，也失去了很多，让我品尝了许多现实的“困境”，失去了这个年纪本该拥有的许多收获和成就；也使我的心流血受伤，不得不在心力交瘁中接受许多社会荒唐的潜规则。此后多少年里，我都陷在无边的阴影中，难以自拔。我只能把自己的心思压缩成包，从不轻意的示人。治愈那样的伤痛，我花了整整七年的时间，才让自己在这样的空间里建立起了一点点的自信。他也许有点眼老昏花，并没有看清对面站着的我，只是招呼着他后面跟着的一个小孩，可能是他的外孙。此刻那个小孩在饭厅里玩耍，表情里带了天真和好奇，眼神里充满了善意。我希望自己能够走向前去，亲昵地摸摸那孩子的头。在他尚未出生之前，我和他爷爷之间曾发生一场多么巨大的冲突，他是不知道的，也没有人会给他提起这些曾经过往的事。当然我也如他的爷爷一样，终将老去，皮肉渐萎，骨头渐朽，许多事情都会忘记，许多人都会变得陌生。饭厅里，几百人混杂在一起，一些人的脸，一些无关紧要的问候，和着厨房里散发出的隐密的热气和味道，一起被我的记忆收藏起来，乱哄哄的，却又异常明晰。

其实，七年相对于人生的几十年来说，也不过短短一截，连一段都算不得。所以一些人和事我是不会忘的。我是农家子弟，传统的家庭教育，给我灌输了太多的朴素概念，以至于那时那月，并不懂得别人眼里是否有仇恨或者鄙视，乃至钩心斗角、尔虞我诈，只觉是同事间的无隙和真诚。当有人与我称兄道弟时，竟然还沾沾自喜。很多年后，才知道，当年他们是如何精心地利用、陷害和奚落我，但我竟浑然无觉，依旧以一腔的好相对相交。隔着七年多的光景回头看，那些仗义的、落井下石的、诡诡秘秘的、伪善的……现在想想，都如一组组老镜头，慢慢摇过来，又慢慢摇过去。某些人在某一时段表演着怎样的角色，似乎依旧清晰无比，愰如昨日。这2000多个日子里，我与一些人隔阂复了隔阂，便是相对也是无言的样子，到最后竟连笑容都僵硬了。我知道，我与他们之间的那些以为终身相契的友伴，以为延续一世的情谊，以为包藏至终的难得，都将在时间的风烟里散去，成为碎片飘远了。