用泪水洗涤的记忆

画一个人，要用世间最美的色彩来描；写一个人，却找不到一个字、一个词来缅怀。今晚是元宵佳节，我一个人呆在屋子里坐在床上，颠簸一天的疲倦还在，空了的肚子也草草填饱了。

仅仅一个春节，就有了过足一辈子的心。或者可以说成虽是短暂的时日，可能要用一辈子来遗忘，忘不了的时候便只好用无数夜深来缅怀。

我这会儿的鼻子已经酸了，曾经认为干涸的不可能再有一滴泪的眼睛还是湿润了。说一个人我先掉下眼泪来，因为她是我奶奶，她疼过我，一个我从未开口要，她就给了无私爱的老人。

我不明白，而至今也不能接受，不相信这已成事实，不肯从心底放过自己！

哥哥的女儿过十二的时候，我回家，跟爷爷奶奶吃饭，她跟我和爷爷说吃不下东西，我和爷爷都以为她胃口不好，而我也把一向不打针不吃药的奶奶当成了铁人，一心放在了那个小侄女的身上。

在饭店吃的饭，所有的人都为小孩子忙碌，亲戚朋友们喝酒吃菜，谁都没有去想家里的两位老人。我知道奶奶疼哥哥，她看到哥哥的孩子应该比看到我们几个谁的孩子都打心眼里宽慰。因为她的孙子已为人父了。

隔天要回济南来，临了决定去看姥姥，一早奶奶就过来问什么时候走，她给我煮好了咸鸭蛋，准备了点心与鸡蛋糕，准备好多她舍不得吃的东西。她一直认为我在外面什么都吃不好，过日子比谁都苦。我说到中午了才走，于是她就放心回家了，应该准备到午前过来送我走。但临时又改了主意，结果没到中午我和妈妈就决定去姥姥家。

我去奶奶家，爷爷说她可能出去拔草了，我来回两趟，等一会儿还不回来，只好回家。出门看到前街上坐着人，都是唠家常的婶子、大娘。

妈妈带我到河岸上，我希望能看到奶奶在小树林里拔草，但最终没有发现她的身影，只是想到每次离家，她都站在远处看着我，直到彼此看不见，她以她的方式走回家，我用我的心情离开家。

就这一次她没有送我，我是后来才知道，那次她就在前街坐着，结果没有一个人告诉她我在找她，她也不知道我离开。等她回家，爷爷生气告诉她，我早就走了！就因为这一次没有相送，中间只过了一个星期，她就病了，一个要掉她性命的病。

此时此刻，我才意识到我的长大其实在剥夺。做手术前，以及手术后她在医院受的罪，我亲眼看着，我们都天真的认为这些之后会苦尽甘来。胃管插进她的口腔，有多痛苦，她不说，就没人知道。她存忍，对人也对事，甚至对痛苦。

朋友结婚，只是匆匆的一瞥，她还拿出舍不得吃的火腿肠让我吃。又是一个多月，元旦的时候，她拿着高粱秆为我钉篦子，她做手术后，身体大不如从前，我竟不知道我在外追逐想要的幸福时，已经在渐渐失去更大的幸福。

我走上一条不归路的时候，她也正朝着一条不归路前行，我们之间的距离越来越大。直到我返身往回走的时候，已经不认识了，中间就隔了一辈子。

离年前最近的一次，我往家里打电话问妈妈，妈妈说带奶奶复查了，除了肺气肿没有别的情况，那一刻好感激上天，因为她又眷顾了我们这个家。可妈妈却对我说，你别担心了，提醒我说你奶奶迟早被这个病要命之类的话，那么聪明的我竟没能看到今日的结局。

电话里，奶奶含糊的说，“飞，我没事，你别挂着啦！”放下电话鼻子就酸，一遍又一遍问还要不要坚持！

年底回家的时候，她已经躺在床上不能下地了。一日比一日严重，想尽一切办法来挽救，想让所有的症状来说明都是天冷感冒而已。数着手指，盼望着数九寒天马上结束，只希望她能在太阳底下晒一晒。

她吃东西后，肚子就胀，我哭着求她一定要吃，“我还没结婚呢，他们都成人了，我还没有呢？”她说，她也想吃，恨不得一下子好起来，然后看着我们好好的！

我知道她没有输给病，只是输给命了。

她叮嘱我说，不要掺合进别人的感情，不要搅和人家的爱情！我向她承诺一定与哥哥姐姐好好相处，一定争气，让她放心。

因为那次我离家没有让她送，所以她用她的离开我不得相送来报复。

可那一晚我用泪水相伴了，这是否就是冥冥中的相伴，都劝我说人老了，年纪大了，这是生老病死谁也躲不开。这些我都能接受与理解，我唯一不能承认眼前再不能出现她的身影，耳边再不能听到她的声音。

我不怕她在那里孤独，因为她的大儿子已经先去了，仍旧有人孝敬她。只是最终不能面对这个没有她的世界，那么苍白，那么冰冷。

或许是累了，免疫力低了，才觉得不开心！奶奶走了，从此再没有那么一个人用她那种方式来爱着我，疼我了！那双粗糙的手，那么清晰，仿佛昨日还在脸庞轻抚。但这会儿泪水滴落的再多，也只是由自己轻轻擦去！

是不是该学着放下，让他远走了呢？

纪念我的奶奶