你离开后,我的心下起了绵绵的雨 - QQ个性日志

算了，你的离开既成事实，我再伤心再难过还是得好好活着。尽管痴心错付，但我毕竟还年轻。翻身起床把朝东窗口的帘子拉开。今天竟然阳光明媚，春日难得的好天气。失恋果然是一个人的事啊，君不见太阳依旧是从东边升起。翻箱倒柜的找出拖鞋，步入洗手间准备洗漱开始新的一天。想不到的是刚拿起口杯就已泪流满面。怎么能忘呢？怎能轻易放下呢？连刷牙的口杯都还是三年前你送我的。这口杯是一对的情侣装，你一个我一个。一直好好珍惜小心呵护，沿用至今却让它勾出了我一盅泪水。

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时间追溯到四年前，你我同读大二。无可否认，大二是恋爱的佳期。课业不重环境又已熟悉，你就是在那段日子走进了我的生活。我们曾一度颇繁地在校园的任何角落里不期而遇。原以为这是缘份，后来你告诉我那是你一手策划。什么时候爱上你的已无从考究。只记得你叫我做你女朋友时我是很爽快地答应了。事后都曾取笑自己的不矜持。你说那不叫不矜持。那只能称之为不做作。呵。当年我的一切在你眼中都是那么美好，你无来由的宽容与称赞弄得我都差点相信自己是个完人了。

做了你女友之后我从一个每年十二月份都要发烧感冒，挂着两行清鼻涕过冬的小女子变成了个不知天冷为何物的幸福小女人。你对我的生活细节总是那么的体贴入微细心照顾，未曾让我在你面前打过一次喷嚏。当天的一切在这个春日的早晨，在这个洗手间里，在这个盛着眼泪的口杯之前显得是多么的讽刺。

从今起恐怕又得孤身上路了。幸好离冬日还远，我可以在这期间再找个男朋友。最后一次用这个口杯刷牙吧，然后我跟你就真的各不相干了。昨晚你问我能不能做好朋友。我像当年回答能不能做你女友一样干脆。不能。真的不能。我怕这种所谓的前度身份，我怕你在我的视线里出没得过于频繁我会被往事淹没。

大三校运动会。我跟同学打赌输了被逼参加110米跨栏。我根本连110米那段距离中间有几个栏都不清楚。但最后还是去了。结果在跨第N个栏时将左手弄成骨折。恋爱两年之后的当时你是第一次对我发脾气，而且是在医院里。你面目狰狞。指着我的左手大叫佩服，说我跨栏骨折的竟是左手，然后说我不自量力，自作主张，好出风头，脾气倔强，不摔死是个浪费，对世界是个祸害。你骂得我嘴角含笑，你自己却满目含泪。骂完之后你喂我吃了两个星期的饭。像个贤惠的小女人。于是，我知道你有多么心疼我。

撩高衣袖，左手的伤疤还在。而你的温情你的泪水却已永远不再。洗把脸抹干净泪水，打开化妆盒尽量将红肿的双眼修饰一下。然后我要去逛街，一个人逛街。

今天的大街异常热闹。毕竟已连续下了几天的雨。难得终于守得云开见太阳的市民纷纷走出笼子套房来亲密接触下下这欣欣向荣的春天。今天的一切都显得很美好，除了我的心情。很久没独自逛街了，上次一个人在街上瞎逛是一年前，大四。原因是我怪你长久以来上街都不曾牵着我的手。而且走路比我跑的还要快。抗议过很多回了，警告过你这样会把我弄丢的。变态的你竟无动于衷。于是我故意躲进了街上的人流中让你找不着我让你为你的粗心大意负责。结果是你为这事生了我两天的气。但后来每每逛街我的小手都能顺当地窝进你温厚的大掌中。很贴心，很有安全感。街还是当年那条街。路旁中的仍然是法国梧桐。梧桐的年轮多了一圈我的身边却少了你。那年我们都顺利毕业并在本城找到了工作，以为真情动天玉帝耶酥都对我们分外照顾。以为从此之后步出校园将要向更幸福美好的生活迈进。但万想不到走出校园后，我们的所谓真爱走不够一年就被你狠心扼杀。幸福束手可及但却带电，我差点被击晕。

五个月前在附近的一家咖啡厅见到你陪一女子喝咖啡，三个月前你向她介绍我时只说了我的名字而再无其它称谓，一个月前打你电话是个女子接听，昨晚你在这条街的尽头转右的一条小巷中跟我说分手。才发现其实很多事都并不突然，不偶然。之所以会有瘁不及防的感觉完全是因为自己的粗心大意而已。因为你的“照顾你一辈子”一直萦绕。常忆常新。永远都当你这话是说在昨天甚至是前一分钟，所以未曾想过会失去你。于是落得今日的束手无策以泪洗脸。怪你的薄情还是怪我的幼稚？都罢了，反正今非昔心比君已远。