唱一首情歌，给自己

最近，总是沉迷于安妮的小说无法自拔。总是跟着她的文字在绝望，肮脏，颓弃与不堪中一次次死去。捧着装着她小说的P5蜷缩在角落里，看着，难过着，然后就那样面对着窗外的孤云任光映刺着眼睛安然的沉沉睡去。醒来后，拼命的翻着书页寻找着一张白纸，意图写下心中意犹未尽的静寞姿态，可是枉然。最后，只剩下一只笔，停顿在半空中，寻找不到立足点。那是有关失意的姿势。因为缺失一张纸的涂鸦。总是会神经质的在窗台发着呆，思索着纵身一跃的快感，可是，我不是安妮笔中在黑暗里拿着爱的匕首刺向自己的女主人公。

我不够寂寞，不够失意，不够黑暗，不够堕落。我文字的猖狂背后依然有着温暖的面孔。我想，我依然是手心半向上的女子，偶尔抬头任苍穹肆意灌输进眼底，可是，我并不寂寞，当我抬头看天看飞鸟掠过之际。我只是在思索，思索青春逐渐脱去稚嫩的外衣，我只是在思索，思索生活逐渐褪去激情的色泽。而我们，走过，路过，笑过，疼过，最终，只剩眼角的落寞。岁月还能有多长，够我们去缅怀或绵忆。忽然，看着那些曾经灿烂而现在苍老着的面庞，开始不断的害怕死亡，害怕逝去。害怕跟你们一度的温暖“缠绵”后，最后，能触摸到的，只是，你们冰冷的肌肤。可不可以，爱我直到永远？

最近，情感总是泛滥到如洪水决堤。看着电视电影某个感人环节，也会心里跟着假象不自主的揪心和难过，最后，眼里包裹着湿热的泪水。每每，总是会嘲笑自己的愚昧和无知。我意图在这凉秋驻足的季节里告诉所有身边的人，我成长了。在文字里成长。学会了神经质的将情感摊牌在一片又一片的白色区域。那些红色的字体。血的颜色。刺眼。那，是生命的活力。那些不懂我文字色彩的人，总是让我很难过。可是，我明白，我扭曲的语气弧线里隐藏着太多自己内心无法让他人轻易‘亵渎’的情感。长大了，情感泛滥了，可是我至始至终不觉得长大后，简单，是件幸福的事。我不遗余力的爱着自己，爱着自己一颗玲珑经烈火浇铸过的内心---抑郁有力。却忠情于情感的源远流长。

关于未来，我们都在努力前行。开始不断收敛澎湃的疯狂，执意的挥洒。我害怕，我的生涯还能倚仗多久，所以，我不断的‘改过自新’。大家似乎都在为着离去做着准备，坐在一起洽谈，总是会不经意间的提起聚会，吃饭，K歌，照相。大家都在留恋与不舍。多久以后，我们才能再拾起当年的疯狂共赴青春的宴会。或许，走过了这段过渡里的不舍，那段曾‘犀利’过的嘴脸和凛冽的笑声也会被当作储物冻藏在冰箱里，变质抑或腐烂。但是，那些过客，不会不朽。因为记忆太饱满。会永久遗留的，便是心底深处，最疼痛的爱。爱过，疼过，恨过，努力忘却忘不了的，便是永久。

现在的我，还是坐在温暖如小窝般拥挤的寝室，穿着肥大的睡衣，反复听着每一首有感觉的情歌，吸吮着自己垂散的发丝散发着的清香，意浓我浓在黑暗中的唯一白亮的屏幕里话说着点滴。我想，我会想念现在的自己。安逸舒适，坚守着自己的欢喜。偶尔某个早晨，室友会带着懒散的声音说着：“嘿，半夜三更不睡，还在那意浓我浓。”我便会翻动着慵懒的身躯骄傲的告诉她们：“我喜欢。”以后，不知道这份“我喜欢的”是否能在生活爱情事业家庭的磨砺中只剩下躯壳。

喜欢过，拥有过，是否能叫做永恒？

手心的余温，内心的余热。一次次被回忆典当。翻来覆去，不过生离死别。死后，尸骸并作回忆，焚烧成灰。

所以，人生没有永恒，只有曾经与拥有。拥有过，便是永恒。

所以，把每日当作末日来相恋相依相扶相守。至少，我会努力。努力在拥有的基础上再建筑更多晶莹剔透的爱。因为，我害怕拥有不够就逝去。那些我爱的人，我总是把你们泛滥在我的情感里，然后逐一的用文字的魔力赋予你们爱。我只是想要无声的言语掠过心底最悸动的初衷告知你们，回忆里，你们是温热的。这是我情有独钟的方式。那么我呢，你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？