雪在飘，我在走

不，我没有恨，我有爱情，我的安慰和圆满是他，是他，还是他。

下雪了。

早上，我一个人在街上慢慢地走，雪一直在缓缓地飘，不是雪花，是雪粒，细小晶莹，时而会撞进我的眼，我眯着眼睛，慢慢走。

年，过完了，我需要一直走，不管下雪，还是晴天，我不能停止，只要生命延续，我只能前行。

年，过完了，突然感觉苍老了许多，不喜欢打扮了，素面朝天，就像这雪后的早晨，空茫茫的，我穿许多年前的旧棉衣，黑色的，围素驼色的围巾，一个没有光芒，没有风彩的女子，走在街上，没有人会在意我，我也不在意别人，我就是喜欢一意孤行，单调，乏味，可是，我愿意，没有人能懂。真的没有人能懂，如此空洞的时刻，我的内心却很饱满，好像有一种张力，撑在我心上，幸福地支撑着我。

我喜欢这样的雪天，喜欢街上只我一个人，喜欢这样慢慢地走，尤其，这个早晨，我一个人，真好，我去了公园，真好，公园里只有我一个人，慢慢地走，真好，我是我的。

雪地上，只有我一个人的脚印，一个人的，我的脚印很孤单，一如我，一个很孤单的女子。这个世上，能走进我内心的人，只有他，可是，此刻，感觉他那么远，那么远，他是已经融入我骨髓的男人，可是，这个早上，感觉他跟我会如此疏离，陌生，尽管如此，我仍旧很幸福，因为，此刻，他还是我的，属于我内心的。

其实，他无时不在，无处不在，站在长长的葡萄架下，说是葡萄架，我从来没有见过葡萄，可是，长廊的两边，会在夏天和秋天爬满绿叶，我也就不在乎是不是葡萄了，会不会酸了，只要我喜欢，这些都不重要。

我站在没有叶子的长廊下面，头顶是一些陈旧的红灯笼，让我感觉，这是很陈旧的岁月，很陈旧的时光，而不是才过佳节，眼前却很恍惚，我想起他，我们俩个人，一前一后，一后一前，走在长廊下面，说悄悄话，其实，不是密秘，可是，我们只能悄悄说，有时候，甚至不说话，只是一个眼神，一个诡异的笑，彼此心领神会，幸福无限。

雪没有停，一直在下。走出空荡荡地长廊，经过寺庙，我不能进去，因为，不够洁净的人，最好不要进入寺院净土。对了，大殿前挂着：佛光普照，庄严净土。这是净土，而我，是一个内心装满了自我的人，装满了私心杂念的人，这样的人，怎么可能纯净？我不知道，佛忌讳的是一个人内心的洁净，还是一个人身体的洁净，在我以为，一个人的内心比身体更重要。不管，哪一种，都不属于我，因为此刻的我，内心装满了他，我们的感情是隐秘的，在我，洁净高贵，佛也会像我这么想吗？我一直弄不清楚，上天会不会是佛，佛跟上天是不是一个人，佛就是佛，怎么会是人？佛到底是什么？有时候，我知道，有时候，我就糊涂了。可是，昨晚，看到满天飘荡的祈愿灯，我却偷偷地许了愿，我希望，我跟他能走到永远，能一辈子。我的辈子会是多长？10年？20年？还是50年？这些不重要，有他100年都活不够，没有他10年太长了。今天早上，到处是许愿灯的残核破片，似在提醒我，昨夜是元宵夜，曾有过喧嚣，可是，此刻，公园里只我一个人，很寂静。昨夜，我的喧嚣在心上，是庞大的，在我的生命中，最庞大的就是他，他的声音即便细弱，也会盖过全世界，震慑我。

寺院的门，还没有开，上了锁，里面传来诵经的歌，不是僧人念的，是唱碟，寺院很清冷，想必僧人们昨夜熬太深了，还在睡。我没有进去，看了看寺外墙上张贴的布告，说是为了震慑全球的灾难，需要再扩建，需要布施，布施以后，会消灾解难，大题如此，我想起了爹，爹念了近30年的经，可是，他走了，我却再也不能感知他的存在。

雪一直，还在飘，沿着阶梯，一步一步，我上了烈士纪念碑，以前早上，碑前面总是很喧闹，许多人在碑四周晨练，压腿，打拳，然后，有人在碑四周的石灰栏杆上写了：肃穆，安静，不要在此喧哗，锻炼。可是，也没有人理睬，仍旧在栏杆上压腿，我也压过，后来，有人在碑上泼了油，脏腻腻的，人就少了。我知道，我很不敬，可是，我却无所谓，有时候，我知道，我是一个素质还很低的人，缺少自省，缺少自制，麻木低俗。每一次，我在家里做怪相的时候，儿子会指着我说，你太像我二姨了。我就笑，我知道二姐什么样子，我也懂儿子指的“像”是什么，他是说我太俗气了，因为二姐有时候会一脸俗相的跟大家玩笑，儿子不是看不起，他是提醒我注意形像。我跟老公吵架的时候，老公骂我，你跟你妹一个样子。我说，我就跟我妹一个样子，我跟我妈也一个样子。妹妹发怒的时候，一脸的泼妇相，面目狰狞，老妈生气的时候，也气得跳蹦子，遗传！我知道我有多难看，可是，一直没有改变，因为，我缺少自省，缺少压制，我是被宠坏了，动不动就会耍小姐脾气。可是，我一直没有这么认为，因为，我从来也没有感觉自己是小姐，而是像个丫鬟，甚至像个保姆，一个任老任怨的保姆。人真的很不可思议，此刻，我想，自己也许就像西游记里的白骨精，变，变，变，因为，他曾说过，在他眼里，我就是白蛇传里的白娘子，温柔，善良，那是我吗？我到底是谁？我也不知道。