你不用可以远离

我认得她是你现在的情人。在她找上门的时候我便有预感，她是为你而来。

我站在教室门口面无表情地与她对视，显得异常镇静的我其实手心早已冒汗。我不是心虚，我亦没什么好心虚的，只是她与你有关，我不得不防备。

她站了一会就和同行的女伴走了，朋友告诉我，她说，你是我的前男友，所以她来看看。我顿时心生厌恶之感，她是个怎样的女生？对于我和你这段已经过去将近的一年的感情她无端扯出是为了什么，难道看一看我这个已经过去的女主人公她就心欢？还是说，她想进行比较，是否她这个新人比旧人好？

这天自她出现我就没再愉快得起来。

挨过了最后一节课回到家的第一件事就是打开QQ看你在不在线，你的头像是灰色的。我点开聊天窗口给你发消息，然后静静坐在一边翻阅报纸。过了一会，你的头像跳动，你上线了，然后你很快回复了我。你说：她已经告诉了你今天发生的事。你说：让她看看，为难喔？

到最后，你说：对不起，我也不想打扰你。

说到这里，我的鼻子酸酸的，然后眼泪就再也控制不住纷纷滴落在手心。我用因哭而颤抖的收艰难地在键盘上敲出“是不是前任女友就比较卑微”，按下“Enter＋Ctrl"发送。你很快回复了，你说“不是啊，我没有这样想过。”

我哭红的眼眶紧紧盯着显示屏上你发过来的话，一字一句牵动心弦，心疼的感觉越来越深刻。我关了聊天窗口哭的更加伤心欲绝，蓝色的床单上留下一大片水迹。

其实她做的事是很平常的，她的目的很简单，她不过是无故扯出这一段往事，她不过是想看看故事的主角，她不过是充满好奇，没什么的。但我也不过是不愿，不想也不能让她这样踩进这个****。

我明明已经选择了可以远离，为什么还要在我心里划上几道呢？

已经快要忘了的事，现在又慢慢一步步记起。

你刚转来这个班的时候我几乎没注意过你这个人。你的平凡在这个班级里没激起任何波澜，偶尔有人提起你的时候也只是说“我们班新转来的新生叫什么”。只是在几个星期后的某天下午，你身穿黑色T－shirt站在走廊上的身影很像我怀念的某个人，然后你开始进入我的视线。我开始关注你这个人，关注你的事。

在很长的一段时间里我们都没有任何交集，我的个性不是这个胆小和扭扭捏捏的，但我就是没敢和你说上一句话。后来，忘了是怎么开始的，我们的关系突然好了起来，来往密集了，说话也多了。甚至到后来，我们普通的朋友关系也开始发生了微妙的变化。只是，你，我，都不曾开口打破这一层关系。

其实你也算是个不错的男生，古铜色的脸有些许俊朗，班上的女生开始对你关注，甚至有人为你倾心。我记得LXT为了追你之前问过你是否喜欢我，我是既期待有害怕你的答案。你没回答她，因为你说与她无关，我和你是同学。我猜她是爱慕你的，她的种种表现让人猜疑。也就是这时班上开始流传出“你喜欢某某”的传言。那个某某指的是我，我的确有些诧异但一切似乎又在情理之中。你，于我的之间的种种说不清的暧昧不仅让别人猜疑，连我自己也开始怀疑。

毕业即将来临，我们生活的既平静又愉快，快乐一直蔓延到我们这几个相处得很好的朋友的心中。我当时可以想象到的以后我们也是这样的相处，没有别人的烦恼。就连我和你之间的小小秘密我也希望可以永远守下去。但终究是打破了这层关系。就在OYZ教我要好好把握不错的你的时候，她又找到你，并且询问你对我的感情。也许你以为这一切都是我的预谋，你认为这个答案是我想要的答案，所以你的答案没有告诉她，只留给了我。就在你约好了我准备告诉我一切的时候我临阵脱逃了，因为我怕，我退却，我怕你的突然，我怕你接下来的行动是不是就要告白？因为连我也猜到了你的心思。

但我终究还是躲不开，第二天你的一纸情书真真切切的证实了我的猜想是正确的。在欢喜之余我有埋怨OYZ的八卦让你我陷入如此尴尬的局面。

我小小的矜持在你攻势下很快败下阵，你是个很主动很有心计的人，因为你直接抱住了我说“如果你给个明确的答案给我我就不放你走”。你连充分考虑的时间都没有给我，为了不让其他人好事的眼光继续投来，我答应了。其实我没有告诉你，我心里早已默许。

只是，我没有想到我们刚萌芽不久的感情会这么快凋谢。当然，这是后来的事了。

跟你在一起之后的我突然害怕和你的相处，害怕与你面对面，我总是会躲开你，我们不但没有更好反而越来越疏远了。我记得我们还是普通朋友的时候你对我就比对别人好，你和我说的话也比别人暧昧，你当时说的每一句话都会令我觉得很窝心。连闺蜜小欧也跟我感叹说，你好幸福。我不知道你是否还能忆起那些一字一句，但我现今依稀还能忆起，因为它带给我的甜蜜我现在仍能感受得到，你是第一个对我说那么霸道却能令我满足的话的人。

你记得吗，你后来说过我是个很要面子的人。所以在之前我一直没有对你说过一句我爱你，一句喜欢你也难以开口。当时我以为你会懂，你会像我理解你一样理解我，但不是。你需要的是真真切切明明白白的表达，你要的是能大方说出口的真心。那时的我却因为受到初恋的伤害而固执地不肯再跟人说起一句“我爱你”。年纪小小的人既勇敢而固执，年纪轻轻的爱情既热烈而冲动，一如我，一如你。

在一次次小吵小闹后你开始对这段感情动摇，你开始怀疑我的真心。我也承认我给你的心不是百分百，我给你的感情的确是掺杂了杂质。但我对于旧人的念念不忘早在和你开始之前就已经舍弃，我心里只是还有那个人的影子，但在我的心里你的身影越来越明朗的时候，你却要舍我而去。你提出了分手，你说，你希望我幸福。你还对我说，如果你还爱他，就去找他。

我没有告诉你，其实那时我的心里满满的都是你，我对他的感情已经回归到了朋友的位置。但我这些都没有告诉你，因为你也说过我是个很要面子的人，所以我不肯说出口不肯开口在挽留你一次。然后，你告诉别人说我们分手了，然后，你对别人说我很伤你心，我的话太伤你，我没有顾忌你的感受，然后，在我听到别人转述你说的这些话以后我对你的爱开始贬值。再然后，我开始厌恶你的胡言乱语，讨厌你的口不择言和不留余地，我们开始争吵，我们开始互相埋怨对方，然后，我们都回到原位做“十年之前我不认识你你不属于我，十年之后我们是朋友还可以问候”的朋友。

到后来，我听别人说那个曾想向你表白的LXT到处跟别人说，你只是因为和我熟才会喜欢我。然后，我将你一直藏在心里，在心里保留了一个小小的秘密，在心里为你开阔了一小片空地堆放属于我们之间的故事。

半年之后，你找到你现在的挚爱，我也停留在当初的位置，从未再靠近你一步。我以为所有的事都能够平静地发展下去，因为我已习惯了在校园里看到你们一起走的背影，我也习惯了我自己的生活，但是事实告诉我我们过去发生的一切是不会安静地被保存在心里的。你的她不容许我，于是有了开头的一幕，于是有了这篇故事。我将它完完整整地写出来只是想告诉你，我会将它永远存下去，如果你不想再记起就让她别来踏进我的生活。

从分手到现在，你说的话有很多令我无法接受，但是我没有反驳你，我认为只要你好便好，我可以容忍你对我的所有批评。但现在，我想要用这种方式控诉。

我不知道你是否还记得你曾说，我很花心。

我不知道你是否还记得你曾说，我玩弄了你的感情。

我不知道你是否还记得你曾说，很后悔跟我在一起。

但我想对你说，我直到现在还能记起我们之间发生的每一件事说过的每一句话，你说“我很花心”的话是不是可以否决？我直到现在还是一如既往，你说“我玩弄了你的感情”的话是不是可以收回？我直到现在才告诉你一些你一直不知道的话，你说“很后悔跟我在一起的”话是不是可以重说？

如果对你不是真心，就不会费劲心思将我们的事一点一滴记录，如果当时对你不专一，我就不会在和你分手之后拒绝了LWL的追求弄得我和他连朋友也难做。

我想过，你一定已经忘了这些事。因为你之前甚至问过我我们之前在一起有多久？我不奢望你会一直记得，因为我了解你的为人，你不是一个会在一份感情上投注一切的人，所以在分手之后你很快看上了我的朋友宁。

也许，我现在对你的感情还是超于朋友的界限，但我不认为我们之间会有任何改变。我们前段时间在Q上闲聊的时候你突然问我是不是还喜欢你。我记得我没有回答而是反问你，你的回答令我很意外，“不爱，但喜欢。”直到现在我还欠你一个回答，但我知道这个答案对你来说不是什么重要的事，所以我选择像之前一样永远沉默。

你说，你还是老样子。

你说，你的脾气可能变好了。

你说，你还是那么不顾别人感受啊。

你说，你为什么对我这么差？

你说，你真的那么讨厌我吗？

你说，我也不像以前那么幼稚了，成熟了。

你说，

你还记得你说过什么吗？需要我一一重现吗？你现在知道当你的她来找我的时候我是怎样的心情吗？你现在明白我为什么会哭吗？就是不是恋人，我也能够为自己保留一份尊严，她的做法是完全没有必要的啊。

看到这里你会觉得很熟悉吗？YLZ。