等你，在梦的终点

吃了一道可口的菜，想起朋友说过，要为某人学会它，为某人做一辈子。我也有位这样的某人，只是你永远“不会知道”。如果我的记忆没有出问题，我是告诉过你的，并且不止一次，只是每一次你都没有放在心上，依旧是那句“你从不曾把我放在心上，你从不曾在意我所想”。我觉得自己真的好无力，从不承认自己是个贪婪的人，想要的幸福真的很简单，只是一顿饭，一杯茶，但饭要是我做的，茶要是你沏的。这样小小的愿望，你会帮我实现吗？

你走路的姿势，你的小动作，那件白色衬衣，这一切我好像都还记得，所以一个与你相似的背影就又将你从我的回忆里拉回现实。想知道，现在的你，过的好不好，听说你真的恋爱了。我是该祝福你的，我是该为你高兴地，可我没有办法，到现在还在欺骗自己，我做不到云淡风轻的说一句“祝贺你！”好难过，你的幸福里面没有我！

鼓足勇气故意发错一条信息给你，第二天醒来，仍然没有你的回复。给你一碗孟婆汤，让你一定要选择遗忘点什么，你会选择遗忘什么？你没有回复，可你知道我想对你说什么吗？全世界除了你不许忘记！

楼道里尴尬地遇见一个喜欢我，我却明白自己永远不可能喜欢上的男生。我会永远喜欢你吗？原谅我又用了“永远”这个词，说过不再用的，因为我们都不知道永远到底有多远。永远是我看不见的未来，永远是你不曾给过的承诺，永远是我固执的让自己一直这样下去。

想要打个电话给父母撒娇，与其说撒娇，不如说找个人倒掉心里的郁闷舒缓一下自己的落寞，可话到嘴边又咽了回去，因为不想让他们担心，因为不想让他们知道，在他们看来很优秀的女儿，因为爱上了一个不可能爱上她的人，而如此的不快乐。是谁说过，有才情的女子不容易得到幸福，我从不承认自己是有才情的，可为什么我离幸福依旧这么远，拼尽年少所有的热情，你依然是我无法靠近的温暖。

落寞时陪伴我最多的心情，也是出现在我文章里最多的形容词，在我这里它已经开始变成动词，很多时候，我不得不让自己落寞，可是谁会知道，这份落寞是你给予的，也只是你能给予的。

时间过得真快，转眼又到了冬天，开始下雪了，在这个城市实属难得。在寒风中，裹紧自己的大衣，风吹在脸上，生疼，原来我还是有痛觉的。有时候固执的穿的很薄，希望会被你看到在寒风中发抖的我，然后为我披上还带着你的体温的外套。然而，某一天我看到，你拿着衣服的双手放到了别人的肩头，那一刻，你听到我心碎的声音吗？像春天的破冰，可在我听来不是带来希望与生机，在我听来是如此的刺耳，痛到麻木！

在梦中梦见到了你，醒来却只有自己一个人，以及被泪水打湿的枕巾。可你明明在梦里对我说：我们会在一起。我开始让自己固执的相信，那打湿枕巾的泪水是被你那句话感动而流下的。

穿着高跟鞋走了好远好远，脚开始生疼，像刀片划过手腕后缓慢而又真实的疼痛。一个人扶着路边的树停了下来，脱下鞋子。有种流泪的冲动，不是因为来至脚的那份疼，而是因为好想好想此刻就扶着我，看似生气实则心疼的说“以后不要穿高跟鞋了”。你喜欢我，那我在你面前永远是高大的，虽然我愿意为了你，为了爱，低到尘埃中去！

一个人去拍大头贴，没有你我宁可不和好友出现在同一张大头贴上，我怕她会在我的笑脸之后看出我的落寞，看出我对她许过的“忘记你”的诺言并没有兑现。我们永远不会出现在一张大头贴上，你的温柔与笑容都给了另一个人，我没有办法像鱼美人一样，为了爱附在另一个女人身上。没有所谓的法力，我只是一个平凡的寻找爱的女孩，而你的爱不属于我。

睡觉前，永远收不到你晚安的短信息，你只能给你女朋友发，这我是知道的。我们之间的联系向来都是我主动，一直如此，且无关爱情。可我知道，有资格收到你那样短信的女子并没有出现，你将自己锁着，一直锁着，锁在一个不用面对爱情的世界里，保持了一贯的冷漠与理智，看着俗世的悲欢扰攘。我偶尔的走进，走进你的世界、你的城堡，却发现，里面的灯已经被先前进入的人关掉了，好黑，我害怕，于是仓皇逃窜。

明明不舍得，但却必须扔掉与过去有关记忆的东西，与你有关的东西。可我还是没能扔掉那些信，那些日记，因为我不希望我的回忆里没有你，那么青春就真的会消失的了无痕迹！

可我什么时候才可以微笑着回忆你？眼神里没有孤单与落寞。

通讯录上的人越来越多，电话越来越多，短信越来越多，可难过的时候，却不知道给谁打电话比较好。目光停留在你的名字上，可迟迟不敢打通那个号码，我们之间能联系的方式只能是短信，这么久了，我总是小心翼翼的生怕这条短信发出去之后话题没有办法继续，并且无关爱情，一直都是。

对你说，祝你幸福，我过的很好，你也要过的好。其实我在自欺欺人，当你深藏了我的青春，拥有了我最美时刻的容颜，却不能陪我走下去，我怎么可能过的很好。没有你，我怎么可能过的很好！

对于别人的伤害，我已无力去计较，也根本不想再去计较。我真正在乎的你根本不在乎我，所以我学会了对什么都不在乎。