你的幸福，我的安然

睡觉，总觉是半梦半醒之间。被闹铃催促着极不情愿地起来，感觉身体和空气一样轻飘。

妈妈一大早在厨房里张罗着早餐砰砰作响，豆浆的香味悠悠扑鼻，面条在沸腾的锅里汹涌翻滚。向来精力旺盛的外甥也早早起床，在屋里自娱自乐边跳边唱，笑声串串。这一切，让仍然睡眼朦胧表情颓懒的我心生阵阵暖意。上班前，还不忘在外甥白嫩嫩的小脸上捏上两把，惹得他眼神轻蔑一瞥、拳头连连挥舞。

办公室有同事今天离职，心情有些不一样。天空，好似懂这份惆怅，极力配合，不太明朗，有点灰涩。风是静止的，阳光将出未出，似负着沉沉重压的封锁无力喷薄而出。蓦地，心上一紧，象是被一点点勒紧的绳索在心上逐渐加力，阵阵的生疼，牵扯着脸上那些细微变化的表情。

从家里到公交站，不长的一段路，步履迈得缓缓，思绪游离飘浮，脚步却是沉重。正是赶着上班的点，站台上挤满了人，排在长长队伍的最后，上车后，车厢内热浪袭人，已是人头攒动摩肩接踵，呼吸都感觉到被压迫。从人流中辛苦地挤到过道的后，窒息的感觉稍稍缓解，用手抓稳头顶上方的扶手，眼神直视着窗外，感觉到暂时放下一切的安然。至少，在通往公司的这段路程，我可以不用行走，不用作为，亦不用思考，享受这种走走停停颠簸晃悠的感觉，让思绪停滞。

公交车上，遇到熟人是很平常的事，一般只是微笑着点头，没有过多的寒暄，不善表达的我从来不习惯在人群中太过热情，也害怕这份热情惹来的探询，即便是善意的关切，我亦不接受。甚至有时候，面对一些只是认识并非熟络的人，我愿意装作视而不见，避免那些极不自然的客套与尴尬。可偏偏不巧的是，不想遇见，偏又遇见。面对友人的热情，不能漠然视之，只能聊着些上班怎样、最近可好等无关痛痒的话题，拼命没话找话，很是为难，破坏了原本打算专注车窗外的一段安静时光。

到站后，与她匆匆别过直奔公司，收起一早的思绪万千，开始了一天的工作。公司办公大楼相对昨日拍宣传片时的热闹较为冷清，工作也稍显清闲了许多。而闲暇的时光，那些莫名的沉郁与低落便趁虚而入，丝丝缕缕纠缠不清的思绪如麻上演，心情蒙上一层淡淡的灰。

办公室无人打扰，安静的空气里，有微弱的阳光透过玻璃窗艰难地照进来，与长久以来盛大的耀眼形成鲜明的反差。其实，很不喜欢这样的光亮，忽明忽暗，将出未出，恰似期盼已久的渴望被阴霾层层裹紧的强大束缚，缠得直叫人喘不过气、无处言说。

懒懒地靠在坐椅上，望着天空的风吹云动阴晴不定，看窗外的树欲静而风不止，偶见有鸟儿栖息于茂盛的枝丫东张西望，光影层层晃动着不够安定的眼神，心飘得很远很远，游走于我无法感知的世界，身心的抽离让惯常的沉默更添了些孤独的况味，四处游荡，无所踪，亦无所依。

盯着窗外太久，眼角有些酸涩，潮湿的迷雾在眸内层层涌动，目光收回之时终于跳了出来，滚烫地灼热了那些自以为安然静好的薄凉。许久不曾如此感伤，嘴角缓缓漾开淡淡温柔的笑意，是庆幸，庆幸还有这份温润的感知，亦是欣喜，欣喜会流泪的心才是温暖的可爱的。只是，人生要如何圆满，未来要如何抵达？只听到来自茫茫旷野中无助的撕裂的绝望的回响，凛然不绝，悠然绵远。

最害离别，终要离别。虽是多愁善感之人，也懂得天下无不散之筵席，但在共事两个月的同事正式离职的今天，心里仍有一些感伤，一些慌张，一些依恋。她的离开早在半个月前就知道，这样的离别也并非人生的第一次，可真正面对还是无法轻易放下。她是比我整整小了一轮的小姑娘，每天冲我“姐姐，姐姐”地叫，她的单纯、开朗、聪明、勤快、淡定、好学让我特别欣赏，在她身上我仿佛看到了自己曾经的影子。离职不是她的本意，有些突然，只因家中的变故让她别无选择。离职前，她全盘托出离开的种种原由，几度哽咽，有泪水一直悄然滑过她姣好的脸庞，晶莹剔透的脆弱让人心疼，除了安慰和理解，我只能给她深深的祝福。面对这场离别，心中虽千万个不舍，但没有挽留，因为懂得。