父爱如山(2)

时间过得很快，一转眼间我已经到了上中学的年龄了，我不得不离开父亲到镇上的学校了，每个月只能回家一次，每次父亲在给我生活费时总是超过我的预期，那个时候我能每天保证中午吃肉。而且父亲每涨一次工资，他也会给我每月上调生活费。但与此同时，青春期的叛逆也在我身上表现得一览无余，于是，父亲对我的训斥也越来越多了，虽然在威严的父亲面前，我不敢做出什么过激的反抗行为，但是我知道，我不想再听到他对我的训斥了，我甚至以绝食、出走等消极方式抗议过父亲。于是，我与父亲之间的对话变得越来越少，平时的日子里，即使偶尔聊上几句，也说不到一起去，最后总是不欢而散。那个时候自作聪明的我总是对父亲的爱浑然不觉，我还记得父亲有一次告诉我“母爱当中也包含父爱，只是用了母爱这个说法而已”，可是当晚我就是浑然不觉。后来我慢慢发现，每次我放月假回家时，总能看到父亲兴奋发亮的眼睛，叫着我的小名，然后就会想法设法找话题和我聊天。多少年过去了，那时的画面我永远也不会忘记……

在我师范毕业参加工作那一年，父亲也退休了，可父亲却没能“休”，反倒全职肩负着家里的农活了。父亲也偶尔到我家小住，可是总是在住一段时间后我们会吵架。每当这个时候，父亲便会背起自己的那个陈旧得不能再旧的帆布包，很干脆地说声“我走了”，我也总是不示弱的回敬“来不迎，去不送”，看着父亲消失在视野中。因为我知道，过不了多久，父亲又会背着那个包，里面装满浓浓的父爱，出现在我的门前。我们也就都忘记了上次的不快，一切归零，周而复始地重复着这样的“来不迎，去不送”的故事。

在我的记忆中，父亲的身体是非常强健的，他爱好喝酒，后来慢慢发展成了贪杯，每天三餐不离，而且量越来越大。为了劝他少喝酒，家里人的没少跟他争吵。每当这个时候，他惯用的办法是把桌子一拍，“老子还是喝的自己的钱嘛，要是喝你们的钱那还了得呀？！”没办法，谁也劝说不了他，后来他自己也慢慢感觉这样喝真是不妥，他给自己定了个规矩，每顿饭喝一杯，的确他是每顿感饭喝一杯了，可是他用的杯子却越来越大，我当时戏称“父亲喝酒的杯子以前可是叫洗脸盆，后来叫洗脚盆，现在叫洗澡桶”。

终于，在2004年10月3号那天，他在我家喝多后跟我争吵后晚上起床时不慎摔倒，致脑出血医治无效，永不言败的爸爸倒下了，永远的倒下了，他走的太匆忙了，以至于我都很长一段时间不能相信那是事实。可谁又能相信那是事实呢？这正如父亲教书那个学校那颗古松，就在父亲调离那个学校的暑假，一场大风居然把枝繁叶茂的他吹倒了，经历了几百年的风雨沧桑，却就那么倒下了。倒得也是那么突然，那么壮烈（我一直在想，这会不是就是一种征兆，预示着我父亲的离去也会那么突然。父亲当年在那里时曾尽心尽力保护过那颗古松）。七十多岁的父亲还能在老家担水挑粪，还能在家摆弄他一应俱全的石匠木匠铁匠工具，还一直在主持当地的婚丧嫁娶……可世事难料，天不假年，一向身体硬朗的父亲就这样倒下了！我知道从此以后，我再也看不到父亲了，我永远的失去了我最敬爱的父亲。我捧着父亲那冰冷的骨灰盒，看着父亲那依旧严肃的照片，他好像是有什么话要与我说，可是我知道不管怎样努力都不会说出来了，因为那只是一张照片，我的眼泪无声的流了下来……作为您最心爱的儿子，您没有给我留下一句关于今后的话。我跪在父亲身边，放声痛哭起来……纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的父亲对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。父亲啊，你就这样静悄悄地离我而去了吗？

父亲真的是走了，永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。父亲离开了，我才体会到父亲对我的一生倾注了多少爱多少关怀，对我又有多少期待。。我对倾注自己一生爱的父亲自己又做了什么呢？想来心里一阵酸楚，一阵自责。父亲，您还没让儿子尽孝，儿子一直以为您身体那么硬朗，尽孝的机会还早着呢？可是，父亲，您就这样轻轻地离去，一步一步孤独的背影啃噬着儿子的良知，一年一年的风霜模糊了您的脸庞，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。儿子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱。多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望父亲也同样在看我。我不知道在人来人往的天堂那边，父亲您是否过得好。但儿子还是想道一声：父亲，你在天堂过得好吗？儿子想你，你听到了吗？此刻，我已泪流成行…