假如生命再重新来一次

闲来无事，一个人独处，在恬淡的月光下散步，在静谧的深夜翻来覆去，脑子里总是回荡着一个离奇的想法：如果生命能重新再来一次……因为总是感觉自己这一生错过、失去的太多，等到懂得了、明白了想要挽回早已经来不及，以至于常常无意中陷进无限遗憾的沼泽中无力自拔。关于自己人生中最重要的青春、爱情、婚姻、生活和对孩子的教育培养，如果生命能重新来一次，相信绝对不会是过去的那种样子……

那时候，家庭和自身的条件养成了自己自卑懦弱的心态，爱了不敢去表白，属于自己的东西不敢去争取，把自己的人生完全交给命运来安排，虽然唯唯诺诺，坐以待毙，但是内心深处依然有种强烈的向往自由的欲望，残酷现实的所迫，只能悲沧的把心中的欲望压到最低，藏到最深。沉沉的自卑感酿成痛苦的眼泪，默默的流到肚子里，渗到骨子里，慢慢融化到血液里，在生命里延伸着不被人知的无奈的悲哀，最终悄无声息地带进坟墓里去。

不记得自己的青春有什么的美好可留恋，只记得当时的生活给自己的青春开了一个没有笑声的玩笑。十五岁被迫辍学，小小的身体不堪重负承担起一家人的重担，连一件像样的新衣服都没买过，却从来也不觉得委屈，没有怨过，认为这就是自己的命，这就是本来的生活。记得二十岁那年，悄悄地爱上了一个男孩，很爱很爱，却不敢对他表白，就因为他长得帅，家境比我们家好很多。他结婚的那天，自己一个人关在屋子里没有缘由的哭得昏天黑地。或许，那就是自己的初恋吧，后来好多年再也没有男孩能够住到自己心里来，最终导致了后来婚姻的失败，是拼着性命才得以挣脱了那段坟墓般的生活。似乎才明白，只要勇敢，只要敢于争取，想要的，才会有机会得到。这个道理醒悟的有点迟，不然自己就不会经历这么多的挫折和不幸。却不知道，明白了这个道理，生活中依然有很多的道理等待着自己领悟，等到完全领悟了，明了了，人，也老了。

感谢生活对我的磨难和考验，让我经历了那么多，也懂得了那么多，总之生活是公平的，给你多少苦难也同样会补偿你多少的幸福，只要你懂得把握，懂得珍惜，懂得感恩。苦尽甘来，我拥有了浪漫的爱情，幸福的家庭，聪明可爱的儿女。但是生活依然有它最残酷的一面，容不得你选择和左右。我的浪漫爱情是建立在物质贫穷之上的，很少见的那种以精神食粮为先决条件的“农村里的爱情”，所以才显得很难得，很珍贵，很浪漫，完全不顾忌他家里老弱病残，家徒四壁，依然故我最纯洁的爱情。尽管生活怎么样的艰苦，从来没有后悔过当初自己的选择。老人说的没错：爱情不能当饭吃。为了生存，丈夫外出打工，一年难得见上一两面，一晃就是十几年，对我们来说，是多么的残忍。我照看着两个孩子，种着几亩田地，还在邻近干个临时工挣钱补贴家用，后来生活慢慢宽裕了，也就不再回家种地了，把整个的心思和精力都用到孩子们的学习上。现在回想起来，真不敢想象当时的那种境况都是怎么熬过来的？可就是苦了孩子，现在想起来心里特别的难受，感觉亏欠孩子的太多太多。三岁半就送去学校上学，权当学校给看孩子。当时不像现在各村都有幼儿园托儿所，只好谎报年龄送到学校上学前班。星期天或者节假日，就把两个孩子反锁在家里，幸亏是两个孩子，相互有个伴儿，也有个照应。

当时一心想的就是“过日子”，忽落了孩子的感受，以为吃饱穿暖管好他们的学习就算尽到心了，总是那么严厉指责、呵斥，很少有时间或者心情把孩子揽在怀里任他们撒娇。现在想起来心会很疼，默默地对孩子们说：对不起，妈妈知道错了。可是已经来不及了，孩子们已经到了，上了大学，在自己身边的机会少之又少了。每当听到别人称赞我：“你教子有方啊，两个孩子都这么争气和懂事，可是一笔无价的财富啊！”自豪的同时，心里却在为亏欠孩子那么多难过。有时老公说起：“两个孩子的成才全是你的功劳啊，你是最伟大的妈妈！”“可是，我有很多对不起孩子，因为你不在身边，常常无缘无故的跟孩子发脾气，累了，烦了，就给孩子脸色看，孩子们吓得很少跟我撒娇，也从来没有给孩子过零花钱，更没有带他们去什么地方玩，只知道严格的管教他们好好学习，好好做人，长大有出息。却忽落了很多孩子那个年龄所需要的东西。”说着说着我会难过的流眼泪。孩子却不知道当妈妈的这份心情，一直认为他们的妈妈是一个坏脾气，严厉，好絮叨的女人，却不知道妈妈也有柔情的一面，脆弱的一面，爱子心切，只是念于当初小小年龄的他们，不敢松懈，更不敢放纵，因为我是妈妈，还要兼备起他们爸爸的那份责任。我想孩子大了自然会明白，或者他们当了父母就会懂得妈妈当初的那份艰辛的爱。