给幸福腾个角落

来源:未知 责任编辑:责任编辑 发表时间:2014-03-23 22:19 点击:

一、审视、颇解

习惯了一个人的日子。所以对什么都不屑一顾。我从来都是我行我素,不忌讳太多。

喜欢一个人漂泊在不同的城市,变换着城市的味道,改变着自己的心绪。狼藉漂泊,心收紧了所有的渠口,只为下一站收获别样的阳光。行走在不同的城市里,感悟不同的风土人情,触摸着离开和到来的点点滴滴。或悲或喜,且行且珍惜。

喜欢心无旁骛地穿行在自己梦幻的国度里,静静的听那花开花落,倾听天地间最纯粹的天籁。感悟世间沧桑,吸取、洗礼那些无关紧要的事情。生活于苍茫大地间,或死或生,于我而言,已经没有任何讨论的价值。游走在心灵之外的边缘,我几乎嗅不到活着和死去的区别。或许是麻木,或许是看透了时间百态,或许是……

我喜欢去用心灵窥探那些低廉的肉欲关系,超乎性的本质,还原于一种动物行径的状态。用金钱衡量其定位,如同行尸走肉般穿行城市的霓虹里。消隐于那些破碎的时光。我几乎讨厌那些过于浮华现实的冲动的现实行当。如一只蛆,恶心臭气熏天。而,现实里,多数变成了商业的交易,爱的痕迹消失在文明的花蕊里。苟延残喘,仅仅满足的是种欲望和身体的需求。

生活,过于复杂和堕落。许多东西,在经过反复酝酿揉捏也变的索然无味。人心荒芜悲凉,一味的追求须有图表的东西,遗忘那些内心的自怜和灵魂栖息地。

人,过于肤浅淡薄。自私自利,为欲为情,把自己遗失在地狱里。我喜欢把自己搁置在一种窒息的状态,这样我就不会去想那些没有边际的着点。人生的空虚和孤寂,或许如一场梦,随风而散,悠悠荡荡,最终以痴人说梦而宣告死亡。活着,在喧嚣的城市里苟且偷生,没有过多的奢望和存活的本钱,只能以一种死亡的姿态同无畏的精神一起讨价还价。最后却不如一颗白菜,于生命的尽头暴尸荒野,只留下一滩恶心的浓水。

人心,过于薄凉。无法去猜透,无法去揣摩。生命,过于短暂,无法折枝分享,无法拼凑将就。肉体、生活一切都在冰冷的欲望里进行,一切都变了原本的模样和味道。

我们原本太微小,太平凡,真的装不下太多的东西。我们应该学做放弃一些不必要的残渣碎片,给心灵让道,装点有意义的东西!

站在城市的末央,我一遍又一遍地审视颇解自己!希望在某个角落里找回熟悉的自己!

二、幸福的角落

许久、久了,我都没有回老家了。而,母亲总是往城里跑。每回来都带了许多的土特产。什么鸡、鸭、鹅等,还有老家的腊肉,豆角,土豆等。许多时候,我都责怪母亲,这些东西外面能买,而且不用那么麻烦自己洗削等。母亲总是微笑道,你爸爸说怕你们城里不好弄,这次已经叫我把腊肉洗净了,鸡鸭鹅也杀好风干,你用开水洗洗就可以直接炖了。面对这样的答案,我只能缩缩肩,无语走开。

其实每次母亲带来的东西,所谓的特产,一部分都是浪费掉或者送人了的。自己根本没有吃多少,也没有时间去弄。加之工作等原因,根本没有那么多的时间浪费在厨房里。所以对于母亲的到来,都是我特别头疼的事情。许多时候要请假陪着她,有的时候怕她对于电和煤气的使用生疏,所以不得不顺从她的意,在家倒弄半天,就做我们两个人饭菜。我往往都是看着饭菜发呆,而母亲,总是一直往我碗里夹菜,笑嘻嘻的说,多吃点,看你瘦的,如柴。

母亲走了,我觉得我日子如神仙般,想去哪里就去那里,和朋友们聊天喝酒,疯狂的玩。不用操心回家做饭的事情,也不用惦记母亲。

当然,这样的日子是短暂的。母亲貌似农活很不忙似的。隔三差五就往我这里跑,动不动就住上半个月,每天就张罗着帮我做饭,拖地,洗衣等。每天我都在她面前勉强无奈地生活着,因为我不想要这样固定无聊的生活。不仅枯燥无味,还疲乏疲惫。

所以久而久之,我都借故晚回家,说是有什么公事啊,应酬等。而母亲总是做好饭等我,看到我回来忙着为我热菜端饭。一脸笑意的说,这个工作太累了,挣这点钱真的不易,如果你不想干了,我们在换份吧。

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