给幸福腾个角落

一、审视、颇解

习惯了一个人的日子。所以对什么都不屑一顾。我从来都是我行我素，不忌讳太多。

喜欢一个人漂泊在不同的城市，变换着城市的味道，改变着自己的心绪。狼藉漂泊，心收紧了所有的渠口，只为下一站收获别样的阳光。行走在不同的城市里，感悟不同的风土人情，触摸着离开和到来的点点滴滴。或悲或喜，且行且珍惜。

喜欢心无旁骛地穿行在自己梦幻的国度里，静静的听那花开花落，倾听天地间最纯粹的天籁。感悟世间沧桑，吸取、洗礼那些无关紧要的事情。生活于苍茫大地间，或死或生，于我而言，已经没有任何讨论的价值。游走在心灵之外的边缘，我几乎嗅不到活着和死去的区别。或许是麻木，或许是看透了时间百态，或许是……

我喜欢去用心灵窥探那些低廉的肉欲关系，超乎性的本质，还原于一种动物行径的状态。用金钱衡量其定位，如同行尸走肉般穿行城市的霓虹里。消隐于那些破碎的时光。我几乎讨厌那些过于浮华现实的冲动的现实行当。如一只蛆，恶心臭气熏天。而，现实里，多数变成了商业的交易，爱的痕迹消失在文明的花蕊里。苟延残喘，仅仅满足的是种欲望和身体的需求。

生活，过于复杂和堕落。许多东西，在经过反复酝酿揉捏也变的索然无味。人心荒芜悲凉，一味的追求须有图表的东西，遗忘那些内心的自怜和灵魂栖息地。

人，过于肤浅淡薄。自私自利，为欲为情，把自己遗失在地狱里。我喜欢把自己搁置在一种窒息的状态，这样我就不会去想那些没有边际的着点。人生的空虚和孤寂，或许如一场梦，随风而散，悠悠荡荡，最终以痴人说梦而宣告死亡。活着，在喧嚣的城市里苟且偷生，没有过多的奢望和存活的本钱，只能以一种死亡的姿态同无畏的精神一起讨价还价。最后却不如一颗白菜，于生命的尽头暴尸荒野，只留下一滩恶心的浓水。

人心，过于薄凉。无法去猜透，无法去揣摩。生命，过于短暂，无法折枝分享，无法拼凑将就。肉体、生活一切都在冰冷的欲望里进行，一切都变了原本的模样和味道。

我们原本太微小，太平凡，真的装不下太多的东西。我们应该学做放弃一些不必要的残渣碎片，给心灵让道，装点有意义的东西！

站在城市的末央，我一遍又一遍地审视颇解自己！希望在某个角落里找回熟悉的自己！

二、幸福的角落

许久、久了，我都没有回老家了。而，母亲总是往城里跑。每回来都带了许多的土特产。什么鸡、鸭、鹅等，还有老家的腊肉，豆角，土豆等。许多时候，我都责怪母亲，这些东西外面能买，而且不用那么麻烦自己洗削等。母亲总是微笑道，你爸爸说怕你们城里不好弄，这次已经叫我把腊肉洗净了，鸡鸭鹅也杀好风干，你用开水洗洗就可以直接炖了。面对这样的答案，我只能缩缩肩，无语走开。

其实每次母亲带来的东西，所谓的特产，一部分都是浪费掉或者送人了的。自己根本没有吃多少，也没有时间去弄。加之工作等原因，根本没有那么多的时间浪费在厨房里。所以对于母亲的到来，都是我特别头疼的事情。许多时候要请假陪着她，有的时候怕她对于电和煤气的使用生疏，所以不得不顺从她的意，在家倒弄半天，就做我们两个人饭菜。我往往都是看着饭菜发呆，而母亲，总是一直往我碗里夹菜，笑嘻嘻的说，多吃点，看你瘦的，如柴。

母亲走了，我觉得我日子如神仙般，想去哪里就去那里，和朋友们聊天喝酒，疯狂的玩。不用操心回家做饭的事情，也不用惦记母亲。

当然，这样的日子是短暂的。母亲貌似农活很不忙似的。隔三差五就往我这里跑，动不动就住上半个月，每天就张罗着帮我做饭，拖地，洗衣等。每天我都在她面前勉强无奈地生活着，因为我不想要这样固定无聊的生活。不仅枯燥无味，还疲乏疲惫。

所以久而久之，我都借故晚回家，说是有什么公事啊，应酬等。而母亲总是做好饭等我，看到我回来忙着为我热菜端饭。一脸笑意的说，这个工作太累了，挣这点钱真的不易，如果你不想干了，我们在换份吧。