写给自己的一篇“自恋"散文

或许这是我最后一篇自恋散文吧。不知道什么时候自己开始写有关于爱情之类的小说和散文、慢慢的自己也不相信自己写出来的故事、自己也不相信、自己会真的走出来、人们都说时间距离可以让人忘记以前、我做到了、

[生活]

当自己在堕落中的时候那种感觉没有人能懂、不在让自己堕落、所以就在堕落中挣扎、死死的和寂寞孤独等等的作对、时间长了自己也不在折腾了、原因很简单自己累了、想要一个人静下来休息、但时间不长、应为还有好长的路让自己去走、和自己的竞争对手慢了一个节拍提醒自己失败的距离就和自己进了一个节拍、生活就是这样一个战场同样有很多角色、但不是你主宰、努力地去争取、去追求、争取让自己做上一个有着自己的主宰权。

[爱情]

在爱情中我挣扎过、翻天覆地的挣扎就是想让对方知道我有多爱她、以这样的方式来证明我对他的爱、呵呵呵、你们说我自己是不是真的很傻很傻、为了爱一个人、为了让对方知道我有多爱她我对她说过我要死在他面前、但最后为的是什么就是我想知道在他的心里我到底是不是最重要的一个。当然现在对我来说已近无所谓了。重不重要不是死来衡量的、是用你的心来衡量、闹也闹了、吵也吵了、到最后落下什么、呵呵呵什么都没有落下、反而自己呢、呵呵、真的觉得自己好可笑、好可笑、简直就是赤裸裸的犯贱、呵呵、不要脸、现在走出了那段时间、离开了那座伤城、我想我但愿我永远也不要回去、虽然在那座伤城里呆的时间不是太长、但自己的心里还是很内疚、应为哪里住着一个女孩子、他留守在哪里并不是说要等谁。而是她累了、不想四处奔波、想找一个地方静静的没有任何人打扰的把自己内心里的伤痛养好、现在他告诉我他有了男朋友、我很失落同时也为他感到幸福、失落的是我没有珍惜过。幸福的是他现在有了自己的爱情、所有的所有都与我无关、其实我也累了、比你们想象的还要累、我不知道我这样伪装还要多久、我羡慕、我开始羡慕下班后能有个女孩子给我电话、问我累不累、等等等等、但这些我只是自恋的想象、我要学会学会自己照顾自己、应为自己毕竟是一个人、没有人再会问你今天有么有按时吃饭。再也没有人会为一些鸡毛蒜皮的事和你赌气、再也没有人和你一起逛街、慢慢的自己的左手右手都开始插兜、慢慢的再也感觉不到你吻我抱我的感觉、慢慢的对爱情冷淡了、是我把自己的心门关起来了吗？我真的不懂、那谁。或许你也不懂吧。丹、

[心论]

我不爱去想爱情、不在去思念、也不在去打那些无聊的电话和废话的信息。很直接的就不用手机了、2011年这一年我这辈子也不会忘记。也不会忘记那座伤城。这一年自己知道的太多的事。想通了太多事。悄悄的走进了散文和小说的时间。说是打发时间吧。其实也不是、是不想不自己的故事遗忘、所以换了个角色写了出来、用散文来总结了自己对爱情的解释、有时候我莫名的有一种想法就是找位女友、想法没有多大的强烈、只是有时候想想、但最后发现自己才是最重要的。我爱我自己我不想我我对我我的爱和别人分享。我现在怕对方痛。更怕自己痛、但也不代表我一辈子都不找女友、这样的生活只是暂时的。

[目标]

为自己的以后、和家里人的幸福、我要有一个明确的目标、不在东奔西跑、不在让爱情困惑、活出现实中的自己、以前的自己、用一个平常心来对待所有的困难、一条路、一颗心、走下去。就这样、和自己的思绪灵感说再见、散文小说的世界里真的不适合我、我文采不够格。写不出那华丽感人的字