生活的况味

我们在经历生活，但却不能说懂得生活。佛语云：一花一世界，一叶一菩提。偌大的生活中，又该有怎样的乾坤。

近来我许是害病了，很严重的病。每天我都能感觉到胃中似乎有虫撕咬，需大快朵颐，否则有时竟整晚的睡不着。我告诉我妈我病了，但当我妈知道我的病情后，笑道是你的馋虫在腹中作祟吧。我想也许吧，翻书查看，竟看到相同的病例。书中是将这种人分为两类的，一类是馋虫犯了，必亲自下厨，安慰自己那饱受折磨的胃，即使家中没有材料，第二日上班也必得偷偷溜出，直到把想吃的东西吃到口才算罢休；另一种人则无论怎样馋，却还是赖在床上不动。书中大概是比较欣赏头一种人的，这类人活的精细，不肯将就，这是馋的境界。而我偏偏是第二种人，赖在床上不肯起来。我总觉得生活需要留给自己念想，想要的都得到了，反而不觉得那么好了。需家里人有一日心血来潮，突然做给你吃，才算修得正道，以慰相思之苦。我爱吃鱼丸子，可真要摆在面前一大盘，反倒不觉那么好吃，相反，吃其他东西时配作作料，只有那么几颗，那种要一切都吃完，留到最后慢慢品尝的感觉才好，才能吃出味来，只觉得香嫩爽滑，鲜嫩不已。

吃的第二种境界，大概应该是自在。因此我最爱吃大排档，爱吃火锅。大排档吃得热闹，火锅吃得红火。吃大排档就不必拘束，吃火锅就一定要吃到鼻尖冒汗才算罢休。并不是排斥餐桌的礼仪，只觉得优雅中少了一份豪气。穿得西装革履，吃得慢条斯理，每一次不让我有一种压抑的感觉。食不言寝不语，似乎不适合我们这样的人。邀三五好友吃饭，穿着宽松的套头衫，回回都是吃多久，楼道中一层到五层的声控灯便亮多久。我们都是AA制，席间没人夹菜，也没有敬酒，反倒觉得舒服。别人夹给你，你最起码要表示感谢，但有时却偏偏为自己不喜欢的事表示感谢；别人给你敬酒，你要回敬，但我不想同这个人喝酒怎么办。听起来有些矫情，这叫别人的关心与尊重，但我既然有不做雷锋的权利，那自然我也有不接受这些的权利。生活中有些人我会不自觉的在意，可有些人即使用心也不会在意。我想要一种自在的生活，关心与否都由自己做主，如若选择了，便是百分之百的真心；如若没选择，又何必虚情假意，反倒让自己觉得别扭，用虚情换真意，这种事情我做不出来，想比有一丝正义感的人都做不出来。即使生活之事不如意的十之八九，但我想吃饭还在自己的控制范围内。我们要享受吃饭的感觉。享受似乎在大人眼中是个不好的词，总是和玩物丧志一类的词联系在一起。我说我不过纸醉金迷的日子，但我没说不好好享受生活，或许有时还会小腐败一把。

基本问题解决了，可生活中还有太多的问题没有解决。你说你大把的时间都贡献给了工作与学业，那余下的时间与空间里的生活呢？

暑假，好不容易从外面漂回家。只有出去再回到家时，我才会觉得家真好。有时候我会不理解在外面打拼的人，在家中并没有他们过多的身影。有人说，他们在为另一个地方的家打拼，可是连一个属于自己栖身的小窝都没有，怎么算得上家？有人说他们可以住宾馆，租房子。可那样做总让我感到不安，说不定什么时候就会被迫搬出，又哪里还会为什么车子、地位奋斗。再有人说，他们为了买更大的房子奋斗，可是那么大的房子有什么用，他换不来你此刻的新安。我总觉得，不大的房子，里面有一张床，有几个爱你的人就够了。累时，回来歇歇；压抑时，回来看看；有什么包袱扛不动时，回来躲躲；有什么风雨经不住时，回来避避，就够啦。关上门，屋外一切的一切都进不来，都不能打扰你在这里的心情，给你心安的感觉，这叫家。上初中时，有一个特别好的哥们，学校离家很远，可每天中午都回家。我问他为什么，他回答了我一句很俗的话，好像是从哪张报纸上看来的，叫家是爱的港湾。那个时候以此为理由嘲笑了他三个月，觉得这答案真傻。后来才知道，对于生活，自己没有他懂得多，生活唯一的调味品就是爱。

我是从小在姥姥身边长大的，在老人身边的孩子，总会有些许的恋家情结。我也有，回到家，如是迫不得已，就再也不想出去。赶上这两天下雨，每个下午，都会放一首自己喜欢的曲子，在泡上一壶栀子茶。听着自己喜欢的曲子一遍又一遍地播放，抱着温热的茶杯，我就会陷入回忆，那个时候觉得真好。你可能会笑我，茶不是好茶，人也不过十几岁，还有老远的路，怎么能天天回忆。茶不一定是最好，但要适合。每一个人都有一种属于自己的味道，无论在别人眼中那味道如何的平庸，在你眼里却是天下无双。情有独钟，唯独贵在一独字上，守住自己的味道，就是珍贵。我不会用所有的时间来回忆，但我需要一些日子来打开记忆的匣子。17岁，普通人差不多五分之一的人生，不知道今后还有多少个五分之一。只是想好好留住记忆，害怕到只剩回忆时，却什么都没有留下。对于别人来说，雨天晾晒的记忆可能会越来越霉，可我不同，我喜欢雨，喜欢这样的天气。因为雨过后便是天晴。我静静地想，静静地流眼泪，等着茶杯中的茶在手中静静地凉掉，静静地换茶，静静地听曲子，听雨声，静静地度过这样一个下雨的下午。我想，生活有时需要一些泪水的滋润，那样才不会枯萎。我并不悲痛，因为记忆总是