心有杂念

这两天颇有些不舒服。小腹一侧很有些痛感，伴之以咳嗽，伴之以长年不断的鼻涕，再伴之以近一月的眼肿而脱皮，这些的东西，叠加起来，就造成了这两天的颇不舒服。工作的烦劳自不必说，这是每年的老例。偶尔写一些东西，是从来不提及工作方面的事情的。便是先前的几乎每天不断的日记，也绝少写记工作里的事状。因为，在自己看来，这都太琐碎、太卑鄙。

虽则除却聊以维持的薪资之外，也别没有什么大欲求，但先前的每到最后的一句“有苦劳没功劳”的断语，也确让人窝火。说话的人也是太有水平，本来，一句可以聊且自慰的话，给他们一颠倒，就全盘否定了这许多卑微的劳苦。我常想练就一种如止水的心境，然而总不能够，因为我的大半的时间，全委在了这些卑琐的事情上面。虽不是我所心愿，却消耗了我的许多的生命，我纵有一些豁达，也还不到对自己的生命漠然的地步。但是，到得今年，我又看空了许多，真真是：“过一年长一岁”，现在我连这些也几乎无所容心于其间了。反正每月的薪资不减，其他的，也不去想太多。

但因为这两天的颇不舒服，又使我的心地很有些不平安起来。在疲劳到没有法子的时候，也每每佩服超出现世的佛家，要模仿一下来试试。然而不成功。超然的心，是得像贝类一样，外面非有壳不可的。而且还得有清水。我虽向来以做梦为逃路，却又多为外事所惊扰，总在半梦半醒之间。这就很使我难安，因为无论哪一面，我都不得靠。我后来想：理想总在理想中，现实里所有的只是现实。而已。

或许，对这现实看得愈清楚，就愈会迷茫，因为就看出了无路可以走。多觉知者当大无聊，有大希望也会大失落。把希望投给不知几远的将来，实在也不过一个自慰。这世上的逃路还很多，可以憎人，可以无谓，可以糊涂，可以如佛家的看空一切，但我想，最好不过无觉。据说，像蚂蚁一般的虫豸所结成的社会，是最完满的社会，每一个个体都有着造物所加的“使命”，一旦它们出生成年，就“各司其职”，从无越俎，也不会如我辈的总不满，总喜欢发牢骚。或者有一些觉也可以的，但一面又使造物给他许多生存的之外的难以脱除的欲求，以及维持这生存、满足那欲求的烦难，从此使“疲于奔命”，也就不能顾及其他了。

现在看来，这理想也真是个可厌的东西，一如在那无法可想的铁屋子里乱嚷的人，使惊醒者来受这没奈何的苦楚。先前，每有人问我，说是鲁迅对我有着怎样的影响，我的回说是：“他将我从无聊里拉出来，使我看见了理想的光。”然而，现在，我究竟还是跌入无聊里。想以遥不可及的希望，抗拒那无处不在的空虚，或许只能算是反抗绝望罢。

我先前因为心里常怀着几个自造的美好，总愿意这世间能更好一些。每看到不平，也会生出探究原委甚而至于想要改变的意思。于是我就认真看、认真想，我曾经想看清这世界，改变这世界。然而，只消擦一擦已然迷蒙的眼，浇些冷水在发热的头脑上面，往身边上下四围看来看去的看一看，就会看到，不单身边的人事无法可想，连我自己，也是看不清、改不变。

然而我却难以安住了。

别人的有意无意的评断，只要还不损及自身，也无需在意。原想要维护的下面一些人的益利，因了“肉食者”的施压以及他们自身的劣性，也可以抛开不管。但少有的几个心以为好的人的沉落，却多少在心里掀起了些波澜，但波澜之后，是无聊。我们身处于“社会主义”国家，似乎早过了为环境所迫、生活所逼的时代，倘她们真是不幸为外力所推拉，我还可以因此找些憎恶，将满腔的愤懑抛向它们。然而，我看到她们的快乐。

我不知道自己在做什么？烦杂琐屑卑鄙之事，消耗掉我许多年的几乎每一天的大半，除了少许的薪资，没有觉得自己为过谁，也没有觉到别人为过我。

我不知道自己该维护什么？君子成人之美，但须对手也是君子。我深知我心底里的小人气，但也似乎并没有见过别个的君子。讲阶级的伟人告诉我们，应该从始至终站在“无产阶级”、站在“人民”的立场上，但我分明又看到这所谓的“人民”，不过是“带头人”对拥护他们的民众的集体称呼。而所谓的阶级，世界上只有两个：有权阶级和无权阶级。一切人的生活的时代，也只有两个：想依附权力而不得的时代；暂时依附着权力的时代。我看到一切人都向着权力看，因为，权力是获得更多利益的最有效的手段。那么，我该维护谁呢？

我还更不知道我对于我身边的许多人们，该示以怎样的态度？我不知道该对无理争执者示以怎样的态度？我不知道该对贪图小利顺手牵羊者示以怎样态度？我不知道该对销赃买脏者示以怎样态度？我不知道该对一味挤压下人者示以怎样态度？我不知道该对贪得无厌者示以怎样态度？我不知道该对无奈偷爱者示以怎样态度？我不知道该对沉落而快乐的她们示以怎样态度？我不知道该对我自造的美好们示以怎样的态度？我还不知道该对自己示以怎样的态度？但是，渐渐的，我知道了。我统统示以一个不过冷也不过热、不太长也不太短、有深意而又无他意的淡淡的笑。

然而，我该